• Ce n'est pas de l'humour ici, c'est du genre caustique et c'est bien fait pour la bande de nazes qui croyaient m'avoir à la sauce: Mary R. (mon pseudo) vous a eu au tournant... J'ai fini ma mission et la cerise sur le gâteau, c'est le mail reçu de l'admin ...

    EXPLICATION DETAILLEE CI-DESSOUS

    VU cette nuit à 2h15 du mat '... J'ai reçu un mail de l'administrateur de Kazeo mentionnant qu'un tiers avait déposé plainte m'accusant d'usurpation d'identité via un ministère des finances belge, signalant que mon ip était sur le commentaire! 

     Je signale que j'ai des preuves de fax et de mails de mes connaissances , hors guignols avec les commentaires sur ce site; Je place mon ip d'entreprise belge car j'ai eu l'expérience via mes autres blogs sur over-blog qu'un technicien communiquait les ip de mes connaissances sur un site soi-disant "americain" qui vend des ip "bidons" pour ceux qui veulent masquer leur identité

    Mon ip est à mon nom, mais payée par mon employeur (france) Alors svp, avant de m'accuser de fraude, faites donc gaffe à ne pas vous retrouver en justice pour diffamation grave et espionnage sans être mandaté pour ce faire: Le commentaire émanant de l'inspection des impôts a fait l'objet d'un FAX OFFICIEL DU FONCTIONNAIRE DES FINANCES et RECOPIE PAR MES SOINS, A SA DEMANDE.

    POURQUOI CET ARTICLE N'EST PLUS EN LIGNE, L'explication est sur ce blog en page d'accueil, ci-dessous !

    Difficile d'accepter une accusation se fiant uniquement aux apparences, mais ceci sert bien mes intérêts car un gros naze inconnu est tombé dans ma toile... ou mes filets, si vous voulez...

    Comment ce dénonciateur sait il que c'est mon ip qui  a servit pr le commentaire du fonctionnaire des finances ? 

    réponse: qulu'n ici a sans doute trahit le secret profesionnel car  nulle ip n'est visible sur kazeo, il faut faire partie de ce site ou travailler avec le service judiciaire pour lequel j'exerce perso...

    CCL: COMME QUOI UNE IP SUR UN COMMENTAIRE OU UN SITE NE SERT A RIEN ET NE CONSTITUE PAS UNE PREUVE TANGIBLE. HEUREUSEMENT D'AILLEURS, SINON IL Y AURAIT DES INNOCENTS EN PRISON A CAUSE DES IP PIRATEES ! PAR CONTRE, UNE PIECE ELECTRONIQUE EST UNE PREUVE.  LES LOGICIELS DE MES COLLABORATEURS ETRANGERS IDENTIFIENT LE CLIENT DU FOURNISSEUR INTERNET EN PASSANT AU-DESSUS DES PROXYS, UNE TECHNOLOGIE QUE L'EUROPE N'AURA QUE DANS 10 ANS.. ET ENCORE, JE SUIS OPTIMISTE. CECI NOUS A PERMIT DE PROUVER, L'IMPLICATION D'UNE INFIRMIERE ET D'UN POLICIER, PARMI 6 PERSONNES IMPLIQUEES DANS UNE AFFAIRE DE VRAIE USURPATION D'IDENTITE ET FONCTIONS FRANCAISES, FAUX ET USAGE DE FAUX, A L'APPUI

    Voici pourquoi les guignols du web disaient que j'avais des amis virtuels: A cause de l'ip identique et de qqun qui pénètre dans le cache du site pour la lire. Mais bande de nazes, vous n'avez pas encore compris pourquoi je fais autant de blogs ? J'ai un dossier en Béton pour l'U.E... et le sénateur Masson. Le mail reçu de l'administrateur de KAZEO peut étayer sa proposition de loi + mon traité sur la cyberintimidation: Dans tous les cas, vous êtes perdants, les justiciers du web ! pourqquoi croyez-vous qu'on m'a mandatée pour ce job ? 2015: Fini blogs, pseudos et forums aux particuliers francophones sans SIREN

    + DES PEINES DE PRISON POUR CEUX QUI INCITENT D'AUTRES GENS A LA HAINE CONTRE  INDIVIDU OU QUI HARCELENT LEUR VICTIME SUR SES BLOGS ET MAILS OU ENCORE CROIENT DEFENDRE LEUR PORNOGRAPHIE FICTIVE HONTEUSE ( FANFICTION) EN ATTAQUANT LEUR VICTIME PAR DES BLOGS DOUTEUX, SE SERVANT DE LEUR FONCTION DANS LA POLICE ET L'ADMINISTRATION BELGE: Hein Marth, SnakeBZH, Melie, Julien et Cie  ?  Le Corti-zone et qques autres français ne sont pas aussi nazes que vous, bande de pervers...

    Je signale que les administrateurs de 2 plateformes de blogs seront poursuivis pour complicité: pinacolada ( Canalblog) via les modérateurs et 1 personne usurpant mes fonctions, TVA et portant curieusement le même nom de famille que moi , n'est ce pas " Marie de bruxelles"  qui effectue aussi des mises en scène de grandre prêtresse dans des snuffs movies et qui prétend travailler pour un cabinet d'avocats  - on a retourné tt BXL, personne ne la connaît- sans oublier la compagnie over-blog où le juriste confond jurisprudence et législation... en espérant que je devrais pas ajouter un troisième pour propos déplacés, sans preuve, hein D ? 


  • J'ai désactivé les comments dansla page des "essais littéraires" car certaines personnes comme Lucie et mon collègue Charly, entre-autres s'envoient le pot, la terre et la soucoupe à la figure et s'il y avait une fleur dedans ce serait celle d'un cactus ou d'un chardon...

     Sorry, mon blog n'est pas fait pour cela, allez vous quereller ailleurs. 

     Il faut dire que la première à le talent incontestable de casser les c... à mes collaborateurs, étant donné qu'à 60 piges, elle pousse une bande de dindons et de volailles, la plupart gay et auteur de fanfictions douteuses contre ma personne, en plus d'étaler ma vie privée et la sienne sur la toile. Comme il s'agit de ma 1/2soeur  et qu'elle ne me supporte pas, ni mes écrits d'ailleurs, je me suis toujours demandée pourquoi elle me suit partout sur le web, tout comme la bande de justiciers du web qui eux non plus n'aiment pas mes blogs, Sont ils maso ou fous ces gaulois?  Je ne sais pas, je ne suis pas psychiatre et donc par conséquent, je vais dire qu'ils sont casse-c...ou casse-bonbons, politesse oblige pour les mômes qui surfent ici-dessus...

    A côté de cela, il y en a qui m'écrivent un mail me qualifiant de "méchante" parce que je n'accepte pas d'amis sur kazeo. 

     J'écrits peut-être un blog qui intéresse certains mais moi les "amis" virtuels, j'aime pas, car tout le monde masquant son identité sous un pseudo, sauf la mienne vu que le web est mon outil de travail, je ne vois pas en quoi une conversation avec un inconnu(e) va apporter qque chose de positif à l'un ou à l'autre, puisqu'on ne se connaît pas....

    J'aime pas trop les blogs pour cela. J'ai un hébergeur mais j'ai des problèmes de connection pour transvaser mes docs par FTP, ce qui ira mieux dans qques jours, lorsque mes collègues auront signalé aux services judiciaires l'identité du pirate qui utiliserait ma connection proxy pour sa pomme...Un voisin étranger mal intentionné qui se farcit une table de communcatiion dans une des caves qu'il a creusée sous ma résidence: Vite que je me casse de cet endroit maudit, la dite résidence qui va être achetée je précise pour les souterrains et le jardin; Bref les gens vont mettre plus de 50000 erros, si pas plus pour quelque chose qui en vaut 15000 d'après l'expert...mais bon... ils sont fous ces gaulois, faudra peut être que Cléopâtre et Jules fassent sauter le schlimblik avant leur départ chez des gens civilisés: J'aime beaucoup la France même si l'herbe n'y est pas plus "verte" et la violence accrue mais avec toutes les inepties des Belges, à commencer par 2 politiques ici et là, ben je préfère payer un peu plus d'impôt et avoir la paix que me farcir des guignols belges qui se font passer pour des français....

    Et puis, de toute façon, je bosse pour la France et l'Australie, je ne supporte plus trop la Belgique. 

     Beaucoup de gens pensent comme moi d'ailleurs, tout le monde fout le camp ailleurs.... Pas qu'on veuille casser ceux qui ont des moeurs contre nature, cela les regardent mais parce qu'ils font honte à un pays qui je le rappelle est une monarchie et non une république...En quelque sorte: Les riches contournent la loi et les pauvres en prennent plein la g... ! 

    En attendant mon départ, je ferme donc le sifflet à tous ceux qui postent sur mes essais persos, foutez-moi la paix avec vos conneries, déjà que je dois me farcir et trier les comments des justiciers du web sur 47 blogs et 18 sites web, j'en ai marre; Rv au site "luminescences " plus tard, là il sera pro et donc le premier qui ne s'exprime pas en français correct ou parle d'un autre sujet que celui présent dans l'article, sera viré... C'est tout aussi simple que cela...

    Je continuerai mes essais littéraires dans un bouquin, on m'a dit que j'avais du talent, mais bien entendu, il faut que je revoie la syntaxe et la grammaire, ici c'était un divertissement et j'ai le tort de ne pas me relire avant publication. Tout le monde ses défauts, non ? 

    Bon, ben... Lucie, à la revoyure en septembre et Charly à demain....


    1 commentaire
  •  C'est tout de même un monde ! Julien et Cie idem sa fausse moeuf  qui viennent encore m'asticoter sur ce blog; Du coup, j'ai supprimé  un comment qu'il ne fallait pas !  2, 5 ans que JUJU KISETOU me bassine qu'il est gendarme alors que ses papiers français appartiennent à quelqu'un d'autre et que les services de police informatique ont bien confirmé qu'il était résident belge.... Des fois, il me téléphone complètement ivre avec des portables qu'il emprunte à des "pigeons"; Il se dit gendarme français, faut croire qu'il aime ça... N'y voyez aucune allusion sexuelle car il se pavane avec son ami gay mais plutôt une allusion à son délire de jouer "au gendarme et au voleur" sur la toile avec moi ( je fait pas le rôle du voleur mais celui de scénariste)  quand il ne se fait pas passer pour bibliothécaire ou Dieu sait quoi , sous de multiples pseudos..

    Jen'aimerais pas être psy, moi car il paraît que les effectifs de la police belge vont être soumis bientôt a des contrôles psychologiques assidus, étant donné les débordements de certains... Il faut dire que leur métier et le mien est tout à fait incompatible car en Belgique, même le gars qui n'a fait que ses primaires (cp) peut rentrer dans la police du moment qu'il réussis les examens.... Et quels examens !  Du niveau d'un môme de 15 ans et y'en a encore qui trouvent le moyen de rendre des copies bourrées de fautes d'orhographe sur leur "dissertation"

     

     J'ai vu une fois quelques copies et j'en ris encore:

    " un hibou ...des zibous '

    " Le chemin de faire était à droite et je le traversé au milieu " 

    " Ma vieille grand maire se coucher dans le fond du plit " p étant une faute de frappe" 

    " La chatte de Béranchaire était toutoute ébouriffée par la pluie "  L'a mis les 2 ff mais le mari de Bérangère a du bien s'amuser...

    " primo, ma mission, c'est d'obeir  ho ordre ensuite je m'asseois, secoundo, j'écri le bazar dans le cahier de service "  

    Oui, asseyez vous a côté de votre chaise ...

     Afin de ne pas nuire à la réputation du commissariat où ont été nommé les jeunes recrues, je ne citerai pas la ville ! Notez j'ai effectué une plainte là. A la lecture de mon procès verbal, mon conseil  a d'abord rit, ensuite il s'est énervé et don,c il y a un chef, 2 sous chefs et les autres en-dessous qui se sont pris un "savon" pour défaut grave de grammaire et d'orthographe - c'est vrai, ça fait pas très sérieux, tout ça - :  Donc, après le savon du grand chef sans les plumes faut partager la mousse... en volant dans les plumes de la volaille municipale... Je sais, ça fait désordre...

    Pire que cela, j'ai vu et entendu un chevalier en uniforme, tout comme juju kisetou sur son cheval blanc, dire à ses collègues " Y'a du grabuge chez... on prend la caisse , on va casser du bougnoule les gars "  Propos racistes et c'est même pas en Flandre . C'c'était un wallon accroc au parti des Nigauds  sans (-) Valeur Ajoutée !  Un extrem...Iste, celui-là !  Dommage pour  la secte des Istes, le marocain était déjà cassé: Ivre, il s'était disputé avec un Algérien. Là, où je me suis bien amusée ( je sais , c'est pas bien..mais) c'est quand l'Algerien a mis à la volaille N-VA un grand coup de pied dans les bijoux du Ripoux.  Alors là , tu t'éclates mais pas lui forcément...quoique L'Algérien  avait de bonnes chaussures, l'autre gusse a du faire recoudre quelques éclats...

     A notre époque il y a de plus en plus de jeunes qui se prennent pour Starsky et Hutch sauf qu'ils tirent à côté des pneus, soit dans la jambe du collègue : -  M'enfin, t'avais qu'à te pousser , une fois...hein ? T'es toujours en face de ma cible, heureusement que c'est dans la jambe, hein ? Parce que une fois je vais te la mettre dans le Q - = Heu.... Lisez le contexte d'abord, avant de tirer des conclusions hâtives...  Certains, même, ne savent plus trop sauter les barrières à cause de qques  corpulences dues au houblon fermenté, distribué largement pendant les pauses, mais si toi tu causes de trop et que tu le regardes avec l'oeil "en coin" parce que t'as un "cil" dans l'oeil, c'est tout juste si on ne t'offres pas "tes Pâques" tout de suite...

    C'est un peu comme Juju Kisetou qui se prend pour un gendarme: 

    La scène se passe au bureau , un citoyen Marseillais, CM doit être entendu par le gendarme Juju Kisetou JJK

    JJK: - Qu'est ce que vous avez à me regarder comme ça vous?  J'ai une mouche sur le nez ? 

    CM - Ben, non c'est pas ça...

    JJK: - M'avez l'air louche , vous...

    CM: - Si vous l'dites...

     JJK: - Ah mais  vous ne vous foutez pas de moi , parce que je vous ne savez pas qui je suis...

    CM- Ah si, je sais qui vous êtes

    JJK: - Et qui, je vous prie, allez dites comment je m'appelle? 

    CM - Mr P.A Rano

    JJK: - Dites donc, insulte à gendarme, ça peut aller loin

    CM: - il fait indiqué votre nom sur la porte : Mr P.A RANO

    JJK,  - Non... Mr Paul-André Rano , c'est l'adjudant -chef, moi je suis en-dessous...

    CM:  - Ah bon, excusez moi Mr le sous-l'adjudant chef...

    JJK: - Vous dites ? 

    CM: - Mr Le Sous l'adjudant chef, quoi ... dessous...

     JJK: - Mais je ne suis pas dessous...

    CM:  - Mais si, vous dites que vous êtes "en -desous l'adjudant chef " moi je contrarie pas, hhé con...

     

     


  • Hier, facebook m'avertissait que qqun voulait fermer mon compte... en quoi je dérange, svp ? Ah oui... l'affaire du politique belge ?  et quelques articles croustillants ? bah... ça tournera en "queue de boudin" comme tout le reste ! Jamais on ne lui enlèvera son immunité et mes collaborateurs français et australiens risquent de lui faire un procès international ...Pourquoi ? Cela n'a rien avoir avec ses diffamations, c'est plutôt d'ordre international, pour la sécurité du citoyen, ses "amis" étant quelques ressortissants africains recherchés pour activités illégales... Lui, va bien sûr dire qu'il n'est pas responsable, mais je ne suis pas à la place des juges qui vont devoir examiner le dossier; 2 dossiers, plutôt, celui Belge étant différent de l'autre...

    A propos de mon boulot, il y a 2 gusses qui me suivent partout ! y'en a vraiment qui sont payés à rien foutre... d'abord sur mon pc, ensuite sur la toile, 2 accrocs à la Star nationale ou à Mr Yasamoto Kaderate, le faux japonais. Faut pas se gêner , les mecs, allez-y de toute façon vous trouverez rien ni dans mes mails ni sur mon pc, les vrais docs passent par un autre chemin...mais qu'est ce que vous croyez?je fais comme avec les guignols sur la toile : Je leur invente des couloeuvres, pendant ce temps, ils couchent leur "libre expression" et moi je peux bosser !  Fait pas inscrit "pigeon" sur mon front... par contre, sur le front du parti du "Mouvement Libertin Délinquant" un peu trop à gauche, la notoriété du président "bat de l'aile ! N'est-il pas ? 

     A propos de japonais et d'asiatiques, y'en a qui l'aiment bien ce guignol, c'est leur droit, bien sûr mais le tout est de savoir pourquoi ils sont collés à ses basques tout comme moi, à celles de tout ce "gratin" qui entoure les 2 stars...

    stars? Ben oui, yasamoto, il s'est mis au cinéma comme la Starnationale, un vrai drama sans vraie agression; le saint (d')esprit a éclairé sa lanterne: " Toi, bwana , future Star " Futur Tsar oui...il s'est fait descendre sur twitter par une grosse partie des belges...du coup, il a fermé ses twitts au public; C'est mieux ainsi, ça m'évite de m'énerver avec ses idioties et je suis plus obligée de lui répondre; Y'a pas à dire, j'ai horreur de ces trucs là... c'est toujours à moi qu'on donne le sale boulot...et les collègues français ils rigolentbien: " Ca va, la frite" ?  tu sais ce qu'elle te dit la "frite", hein, le "camembert" ? si Mary était pas là, qui est la bonne poire qui ferait le boulot correctement ? Parce qu'aujourd'hui, beaucoup de gens veulent avoir terminé le travail avant de le commencer et tapent des rapports d'enquêtes sur leurs hypothèses perso... C'est un peu comme le fisc belge qui se base sur des présomptions et qui te pompe ton pognon pour en mettre une miette dans sa poche.. L'état , il passe après ...faut dire que là dedans, il y a pas mal de guignols qui s'y croient: Les bureaux de recouvrement de créances...

    c'est un nouveau métier à la mode, ça en Belgique: le SPF économie donne des formations pour que Mr tout le monde puisse devenir "recouvreur de dettes" ! le SPF ne vérifie pas si le candidat a des notions de droit ou s'il a toute sa tête !  une personne âgée à reçu dernièrement une lettre d'un tel bureau de recouvrement, engagé par un hôpital. montant de la dette : 5,85 euros !  montant des frais du bureau 45,00 euros, avec une menace de mettre la dame enjustice devant les tribunaux... Aah, il connaît bien son droit, celui-là , ferait mieux de retourner à l'école: Il faut un minimum de dettes de 500 euros pour aller en jusyice (du moins en Belgique) en dessous, cela ne sert à rien... Un autre menaçait carrément une personne: " Vous allez payer sinon on vient chez vous" ! La lettre était bourrée de fautes de grammaire ( ça fait distingué pour la boîte...) et bien sûr la pauvre dame devait payer sur leur compte, basé au Grand Duché de Luxembourg....avec une adresse munie d'une "boite postale" en Belgique...Faut plus se gêner...

    il y a un abruti qui m'a sorti: " où il y a de la gêne, il y a pas de plaisir " et moi de lui répondre " Ah , le plaisir pour vous c'est d'arnaquer les gens qui peuvent pas se défendre ? "  belle mentalité que voilà... Bientôt , t'aura l'huissier qui viendra te mettre le couteau sur la gorge: " La bourse ou la vie !" en version hard, compte tenu de notre époque décadente et très littéraire (langage sms": " aboule le fric, pépère ou je te brises les bourses " 

    non, mais, faut plus vous gêner, bande de malotrus...


  •  

    Pour des raisons pro, on m'a envoyée sur les réseaux sociaux.... Beurk.... C'est pas vraiment ma tasse de thé et j'ai vraiment pas envie de me faire "des amis" sur ces trucs là, les 3/4 des gens m'énervent avec leurs comments débiles (SUR FACEBOOK), déjà que je dois me farcir les écrits des journalistes de " La Meuse"  pour un client...en plus de répertorier et classer ceux des "guignols justiciers" du web !

    Bref je me suis encodée sur face book et donc puisque c'est pro, je suis bien obligée d'y mettre mes références; du coup, j'ai pas  trop parlé de mon travail de scientifique pour éviter la polémique avec les charlatans du web: 1 site sur 500 est clean en ce qui concerne les produits naturels et les autres sont tous à mettre leur propagante sur facebook ou twitter avec des conneries et conseils dangereux. c'est bizarre, là on laisse ces gens vendre des médicaments sans accès àla profession et on ne les attaque pas pour exercice illegal de la médecine comme certains scientifiques (Belgique) et même parfois des médecins ( France)

    Certains font de la propagante Européenne pour des sites, plus que douteux... La fois passée je suis tombée sur une vietnamienne dont le n° de Siren est en France et l'hébergeur canadien.... Vente de livres hypers chers (sur des infos gratuites sur le web), conseils médicaux dangereux, mais c'est normal...

    J'ai remarqué que côté américain, on fait la même chose jusqu'aux artistes qui prêchent pour leur chapelle ! Je me suis dit que j'allais faire la même chose du coup j'ai modifié mon nom sur twitter par mon pseudo " Mary R."... mais mon métier d'enquêtrice me collant à la peau, c'est par mail et MP que je reçois les messages ! Sur facebook par contre, comme il y a plusieurs noms identiques au mien, j'ai ajouté le nom de ma compagnie...

    J'écris aussi qques articles et pose qques comments pertinents, du coup, tout ce qui est "guignol" disparaît comme par enchantement... Je suppose que vous avez fini par comprendre pourquoi je stagne sur le web... on y arrivera à la création de lois adaptées...vous verrez... je n'ai peur de personne, même pas du zigoto politique qui s'est pris "la grosse tête"; Il cherche après les journalistes et a collé son n° de portable sur twitter, lui... Faut pas être bien dans sa tête pour faire cela,  alors que tout le monde fuit les emmerdes, lui, il veut s'en récolter... du coup j'ai dit à sudpresse de pas lui téléphoner... Il y a déjà assez de conneries sur facebook et twitter comme ça, il ne faut pas en rajouter une couche...

    Ce que je reproche à ces réseaux, c'est les abonnements et prétendus"amis" qu'on veut vous faire rencontrer... Pourquoi faire svp ?  J'ai pas le temps de m'amuser et puis je n'ai aucune preuve que Mr Martin Dupont est vraiment son vrai nom !  Moi, les amis, c'est à l'extérieur du web ou en vacances... J'en ai  3 et c'est bien assez, de toute façon, les "amis" sur facebook ne sont pas vraiment des "amis", ce sont des connaissances, sans plus...

    Et puis, il y a ceux qui balancent leur photo ; J'ai mis la mienne sur Twitter et je l'ai retrouvée sur un réseau de lesbiennes... Faut oser, moi qui sait pas encadrer ce genre de femmes... (chacun ses goûts, n'est ce pas ? )  encore un coup des guignols, bien entendu.... Porter plainte ?  Bah.... Quand on voit ce qui se passe avec le politique sur Twitter, j'ai 1000 raison de déposer plainte contre la Belgique et ce type depuis des années devant la Cour de la Haye... Faudra que j'y pense sérieusement un de ces jours, ne fusse que pour réclamer des dédommagements pour mon honneur bafoué... Je vais faire comme Marine le Pen, tiens,... elle est aussi sur Twitter et je crois que c'est là où elle a appris la grave diffamation de Madonna...

     J'espère qu'on finira par interdire la publication sur le web aux non professionnels, ce serait déjà une bonne chose.

    Pourquoi cette réflexion ? 

    Un exemple parmi tant d'autres: Sur un chat de conversation dans le blog d'un "ami", je dis à une gamine de 15 ans de ne pas ainsi aguicher les adultes masculins de 25 ans en donnant ses mensurations (tour de poitrine etc...) car si l'adulte accepte la proposition sexuelle ainsi déguisée, il risque de se faire chopper pour " Détournement de mineure d'âge". Je précise que l'"ami" en question est le frère d'un poulet de Charleroi... du coup, la mère de la jeune mineure d'âge intervient et me dit que je dois me mêler de mes fesses , qu'elle est la mère et qu'elle accepte parce que les adultes payent bien.... bref, elle prostitue sa fille, il n'y a pas d'autres mots... Interrogeant l'"ami" sur ses intentions, en "privé" , il me répondit ceci: " Laisses donc tomber, elle est "bonne" et y'a pas de mal à ce faire du bien... la mère maquerelle demande moins que les putes et y'aura pas de détournement de mineure, je suis protégé par mon frère..." 

    Sans commentaires, vous avez compris dans quel pays on vit....

    Je voudrais bien voir que si moi, je propose quelque chose d'illegal sur facebook, on ne me tombe pas sur la patate même si je suis plus qualfiée que la police belge... Pas sûr que je fini pas ma soirée  à l'hôtel de police, moi... mais  la débauche de mineure sur facebook , c'est toléré et même encouragé...

    Ah oui, si vous voulez voir mes réelles attributions..., c'est ici: http://www.facebook.com/maryinhl.raskin

    Ne me filez pas forcément vos commentaires, j'ai pas trop le temps mais faites tout de même gaffe à ce que vous dites, ici c'est un blog perso, là, j'y suis à titre pro et je mélange pas les 2... Donc à ceux qui aiment l'expression libre, faites donc gaffe à pas la confondre avec "diffamation" sinon vous serez référencés aussi... ( même si vous surfez avec le proxy de votre copine à occiplou-les-berdouilles !)

    J'aime pas trop les comments des gens, de toute façon. Je ne suis pas anti-sociale, mais j'ai du me farcir ceux des guignols du web pendant 2.5 ans et sa continue pour raison pro... alors merci de votre compréhension, cela vous évitera des emmerdes...

    Journaliste franco-belge, vient pas m'emmerder non plus, tu ne sauras rien... Contente toi de lire, sans m'importuner... ces temps ci, je suis d'humeur massacrante parce qu'il me faut rester en Belgique à cause du guignol politique, alors venez pas en rajouter une couche, un de tes collègues a failli bouffer sa pellicule, alors cassez-vous et surtout ne parlez plus du politique: Faites comme pour moi: je suis invisible, il est INVISIBLE...

    Fichu métier...

    Texte modifié  ce 19/07/2012  car quelques abonnés de réseaux sociaux semblent heurtés par mes propos. Je pense m'être mal exprimée: Mon but n'est pas d'interdire les réseaux sociaux mais qu'ils soient mieux surveillés pour protéger les internautes des charlatans; j'avais écrit ce texte de nuit et donc n'ai pas exprimé exactement le fond de ma pensée. voilà qui est fait. 


  •  Le réseau dutroux ? Connaît pas... Sûrement un truc inventé par un politique et quelques gugusses pour masquer les scénarios de snuff-movies enregistrés en Belgique et commercialisés par  Un réseau diffamatoire dangereux qui joue à zorro sur la toile avec des tas de pseudos, pour masquer sa vraie nature...  de Mouvement Libertin Délinquant...Vous ne me croyez pas ? Lisez donc...

     Le problème en Belgique n'est pas tant dans le fait de savoir qui est pédophile ou non, c'est un problème d'ordre national où il est stipulé qu'une personne ayant " l'immunité politique" peut tout dire, tout faire ou tout écrire, quitte à se prendre pour un justicier, utiliser son noms- et des tas de pseudos sur internet, en dénonçant l'une et l'autre personne sous sa véritable identité,  pour avoir fait "ceci" ou "cela".  Bref, le guignol se mêle de ce qui ne lui regarde pas...

     Je croyais déà avoir tout vu avec les gens qui éditent des fanfictions pornographiques sur les mangas, harry potter ou les artistes japonais de la Johnny's entertainment Co ( C'est honteux...) idemle laxisme des politiques européens, qui laissent faire, mais il y a eu cette bande de rigolos à la solde d'un politique qui m'ont harcelée pendant plusieurs mois et lorsque j'ai connu un politique belge, député féderal, qui semblait vouloir un pays libre, sain, bref un idéaliste qui semblait être soucieux du peuple.... 
     Je me trompais lourdement... Il n'était pas gay mais avait des moeurs bizzares que personne ne connaissait, son vrai but était de devenir premier ministre car il pensait que la personne nommée par le roi ne pouvait pas diriger un pays, du fait que ce dernier était homosexuel et le revendiquait partout.

    De mon côté, je reprochais à la Star nationale, non pas sa vie privée qui ne me regardait pas,  mais sa désinvolture à l'afficher en public outre le fait qu'il avait la responsabilité des affaires de l'état.   Ma réflexion à ce sujet, non communiquée ouvertement sur la toile pour éviter la diffamation d'autrui, visait la décence d'une personne en public et non ses moeurs. Ce qui n'est pas la même chose !  

     De son côté, le député fédéral était plus jeune que moi, issu d'un milieu modeste, sans expérience des requins politiques ( il ne faut pas se leurrer) et peut être plus ambitieux que la Star nationale. Son pire défaut, cependant, était sa volonté de nure à ceux qui se trouvaient sur son chemin, ceux qui ne partageaient pas ses opinions ou ceux qui ne faisaient pas ce qu'il ordonnait. Je peux vous dire qu'aujourd'hui, je l'ai appris à mes dépens, même si la justice lui est tombée sur le paletot...

    Côté justice , je ne vais pas dire que je défends la belgique parce que je suis tombée dans des procès truqués et des magouilles fiscales car il semblerait que mes activités d'enquêtrices dans le domaine des fabrications de certains produits belges en Belgique et Corée du Nord gênerait un autre politique, d'après mes collègues, principal actionnaire d'une usine où on crée des armes bactériologiques sous couverture d'une firme pharma.... Je ne lui jette pas la pierre car tous les gouvernements du monde préparent leur propre système de défense comme ils l'entendent et personne n'y peut rien sauf se retrouver entre 4 planches ou à l'état de cendres si on l'ouvre un peu plus que d'habitude ! Donc, avec la force des choses et les pressions politiques de mon pays, j'ai appris à "la fermer"  pour protéger ma famille,  dispersée sur la planète. Je me contente d'un humour assez vert que je nomme "essais littéraires" car je suis loin d'être une grande artiste et parce que je fais ceci pour réapprendre à me servir de mes mains après un accident... C'est aussi un bon exercice pour corriger mes fautes d'orhographe, après -passons -

    Ce qui me gêne et dont je peux quand même parler,  ce sont ces gens, politiques ou non,  confondant "liberté d'expression " et délits de calomnies et diffamation. Qu'ils s'agissent de " Julien" sur ce blog, de "cortizone", de " Melie" de "SnakeBZH" (exemples)  , soit des pseudos et non des noms véritables, ces personnes insultent et jugent autrui sur la toile s'interprétant juges et bourreaux parce qu'ils sont ou se sentent protégés par  un personnage influent. Ce personnage est un politique belge, imbu de lui-même etqui s'est pris " la grosse tête" à cause de son immunité...

    Ainsi un politique,  fait partie de ces gens.  Une honte pour la Belgique déjà critiquée  et la risée des étrangers, à cause des moeurs de la Star nationale ! Putôt que de l'attaquer ouvertement, j'ai essayré de faire comprendre  à ce politique, qu'entre un politicien et le peuple, il y avaient des choses qui ne se faisaient pas, par décence et honneur mais il avait l'obsesssion de devenir la star nationale en toutes choses et de recréer le monde. Je ne suis pas psy mais la vie m'a appris à ne pas contrarier les fous  ou les "illuminés", sauf lorsqu'on m'en donne l'ordre pour raison judiciaire.

     Petite précision, je ne travaille pas pour la Belgique et l'état belge me doit 880.000 euros depuis 2006, donc je ne vais pas forcément leur faire don de mes sources. Idem aux journalistes, foutez-moi la paix...

    Il reste que "Yasamoto Kaderate" , est  un pseudo inventé par ma personne pour nommer ce politicien indélicat, se servant de son immunité pour faire des choses pas trop légales. Il me suggéra un jour me demandant "de faire comme si c'était mon idée" (manipulation) de descendre la star nationale actuelle, laquelle j'appelle avec humour, Mr Matuvu premier, ce dont je n'ai pas fait car de toute évidence , chacun joue un rôle sur la scène politique et malgré les apparences et donc, ce que vous voyez ou lisez, ils sont main dans la main sans être coeur à coeur....: Les loups ne se mangent pas entre-eux pour ceux qui n'ont pas pigé ! 

    Bref, tout en continuant mes enquêtes sur la cyberintimidation des guignols ou justiciers du web avec mon experience personnelle, les jeunes m'amenèrent sur des sites de pornographies littéraires , des sortes de fanfictions dont la lecture me rappelait étrangement les scénarios de snuff-movies belges dont un des 2 politiques,  vendait les DVD pour financer certaines de ses actions, qu'elles fussent politiques ou non...

    Au début, j'ai cru à une coincidence, jusqu'au jour où"pédopolis" un pseudo pris par "yasamoto Kaderate " m'envoya un mail en disant être l'ami d'un breton qui me diffamme gravement sur la toile, se disant militaire à la réunion... Cette personne édite des fanfictions incestueuses avec beaucoup de violences. L'une d'elles, "le corbeau" ressemble étrangement au scénario utilisé par de faux satanistes ( des acteurs et actrices de bas étage) qui mettent en scène des enfants sr lesquels des "malades"  usent de faits sadiques et criminels. Je vous passe les détails, la video est destinée au conseil de l'Europe. (Non...pas le tournage trafiqué qui se trouve sur pédopolis...)

    Bref, avec le temps, j'ai pu m'apercevoir que "Yasamoto Kaderate" était in triste sire, un homme manipulateur, imbu de sa personne et prêt à tout , jusqu'à nuire méchamment à autrui, pour qu'on PARLE de lui...Sentant, je suppose,  que je ne laisserais pas tomber  le fait qu'il soit poursuivit en justice pour ses crimes, il a donc a essayé de me faire taire tout en faisant des actes insensés sur la toile, se croyant protégé par son immunité. Cela a été des calomnies à mon sujet, des diffusions de dossiers confidentiels,  la diffusion des photos des corps de Julie et Melissa  avec rapport d'autopsie ensuite, le pire, la diffusion de dossiers confidentiels lui étant remis par une personne exerçant au parquet de Liège et Bruxelles contre beaucoup d'argent...  Liège ayant appris que j'étais sur les devants de la scène, renvoie une partie du dossier jugeant "yasamoto" a Bruxelles, l'affaire et Mary R. devenant dangereuses pour un tas de monde...

    A ce sujet,  il faut que vous comptreniez une chose. il y a une différence entre un détective privé et un agent d'enquêtes asssermenté. Vervloessem appartient à la première catégorie et moi à la seconde . Donc, j'ai l'interdiction de nommer une personne par son nom sans ordre, sinon on peut me traduire en justice pour diffamation. " Yasamoto" quant à lui, JOUE AU DETECTIVE et se croit intouchable tellement il est imbu de sa personne et protégé par son immunité....

     Seulement, depuis un certain temps, je suis scotchée à la toile et végète dans l'univers du politique comme une mante religieuse prête à tomber sur sa proie... Forcément... On ne peut pas laisser un politique devenir un justicier , sinon les autres guignols vont faire de même et personne ne comprendra qu'il s'agit d'un délit et non une folie passagère.  Un des guignols qui surfe dans ce blog via les commentaires, sort des "marroniers" de Tournai. C'est un belge qui se prend pour un gendarme, prend l'accent français et d'après un magistrat français , intrigué par cette affaire, serait peut être  un policier de la brigade d'intervention belge. Ses supérieurs ignorent jusqu'à sa maladie et moi je ne peux rien leur dire: secret professionnel.  Ici, le politique a eu vent de faits graves et les diffuse sur la toile sous qques pseudos dont celui d'anonymous ou anonyme etc... C'est grave, très grave, même ...car si la justice belge ou européenne ne le condamne pas, c'est la porte ouverte à tout, autant sur le web que dans la vie de tous les jours...

     Aussi, depuis l'existence de yasamoto Kaderate, il existe sur le web un réseau , non pas de pédophiles mais de guignols ou des justiciers qui s'autorisent le droit de devenir juges et bourreaux de ceux et celles qui " jouent au détective" se fiant aux apparences, aux rumeurs, aux écrits médiatisés de certains journalistes et s'authentifient exécuteurs en lynchant sur la toile et ailleurs, ceux qu'ils n'aiment pas... 

    Les victimes de Marc Dutroux sont mortes; moi , je suis toujours en vie comme d'autres mais "yasamoto" ne se fie qu'aux délires fantasmagoriques de soi-disant témoins , payés par un autre politique pour cacher le noeud du problème: L'existence de commerce de snuff-movies parce que cela, "yasamoto" n'en parle pas: Il a financé une partie de sa campagne avec alors du coup, les autres là, soit les pédophiles et enquêteurs confondus qui branchent pas avec lui, idem beaucoup d'innocents sont bafoués, injuriés, salis en ligne....par mail et par sms (pour ma part)

     Quant aux "moutons enragés", ce site appartient à "yasamoto Kaderate " en personne. C'est pas lui qui écrit mais c'est lui qui paye. Une intrigue cependant: Il voudrait avertir certains autres guignols ou criminels de foutre le camp, il ne procèderait pas autrement.... à méditer donc...

    Aussi, pour se rendre interessant, "Yasamoto Kaderate" condamne, donne son n° de portable aux journalistes sur twitter... Bien sûr, je suis là aussi , tout comme la police, le gouvernement et la presse, mais comment puis je faire comprendre aux gens de ne pas écrire sous ses twitts...  Si moi, je le fait c'est parce que j'essaye de lui faire prendre conscience qu'il va trop loin... Qui'il finira chez les fous ou assassiné par la foule. Il n'a que 35 ans et toute la vie devant lui, ses rêves de gloire et de grandeurs lui ont monté au cerveau et il ne se rend pas compte qu'il va finir mal s'il continue...

     C'est triste de voir cela, car un politique, quel que soit son âge ou sa vie privée ou ses moeurs se doit de montrer l'exemple et savoir "se tenir". Peut être que si les réseaux sociaux étaient interdits en Europe, ce serait mieux... Je n'ai rien vu de semblable aux states !  En Europe, la législation n'est pas adaptée, c'est pourquoi je sortirai mon traité sur la cyberintimidation en 2013 à l'attention du public: Il faut des lois d'urgence...

    Message à "Yasamoto Kaderate" du MOUVEMENT LIBERTIN DELINQUANT : Démissionnes avant qu'il ne soit trop tard...


  •  

     

     

     C'est 2 fous sur le twitter francophone qui se racontent leur verité dans un bouillon de culture: 

    Au Croisement de la ruelle de Mr Pol Ytik et de la chaussée Pau Litik, 2 volailles belges se disputaient un ver 

     Twiii, Twiii, Twit..tt ...tt....tt....Twi...(ter)

    Yasamoto du Mouvement Libertin Délinquant: C'est moi qui l'ai vu le premier, c'est la vérité, pousses toi...

    Matuvu super star:  tais toi sot, j'étais là avant toi

    Yasamoto du Mouvement Libertin Délinquant: Mais pousses-toi, tu gâches la vue  

    Matuvu super-star,: Merde quoi, maintenant à cause de toi, j'ai marché dans les crottes de Hotton

    Yasamoto du MLD: Beurk, casses toi tu pues

    Matuvu super-star: C'est toi qui...

    Nénesse: Shut the fu ck up    

    Yasamoto du MLD: C'est qui celui là..., quel grossier personnage...

    Matuvu super star: Ca être les volailles du dessous en face, tu comprends rien

     Nénesse:  (dans sa langue) Laquelle je tire , la rose ou la bleue, m'ont l'air d'avoir une sacrée maladie ces 2 là, sais pas trop ce qu'il va donner ce waterzooÏ là, c'est Mary R. qui m'a donné la recette,  bah... j'vas remplacer le gros sel de mon fusil par du piment et y mettres des haricots rouges, ça relèvera le goût...

     Twiii, Twiii, Twit..tt ...tt....tt....Twi...(ter)

     Pan...

     Yasamoto du MLD: Ouais, reste devant, il nous tire dessus

    Matuvu super star: C'est pas le courage qui t'étouffes , toi, mais tu vous lais être le premier, allez... sois mon héros

    Yasamoto du MLD: t'as vraiment pas de coui....  cou...cou...couic ! 

    Nénesse: Ca y est, j'ai eu la bleue, je laisse l'autre pour Dimanche, Mary R; m'a aussi donné la recette du coq au vin...


  • Humour noir...vert de gris...

     

    Je m'appelle Mary R. , ça c'est mon pseudo et tout le monde sait cela sur le web. Dans la vraie vie, je suis un agent de renseignement international pour des ministères, des cabinets d'avocats et même des personnes de haut rang.  Mary R. est mon pseudo d'artiste et le R. l'initiale de mon nom de famille. Dans la vraie vie, je m'appelle autrement, selon mon appelation commerciale ou mes fonctions professionnelles sur ce continent ou en Australie. 

    L'affaire Dutroux reste une zone nébuleuse pour moi, par contre qui vend des snuff-movies en Belgique et qui a financé sa campagne politique avec, cela je le sait . C'est un homme à qui vous donneriez le bon Dieu sans confession et qui , aujourd'hui, enfin depuis quelques mois, voire 2.5 ans exactement, fait tout ce qu'il peut pour essayer de sauver sa face et surtout que le monde ne sache pas.  Quelqu'un est dans l'ombre et suit discrètement  ses pas: Moi ! 

     J'ai donc décidé de vous raconter la véritable histoire des snuff-movies sur ce blog, du moins celle que j'ai connue en Belgique, entre Soignies et Verviers, 2 villes issues respectivement du Hainaut et de la Province de liège. 

     Pourquoi je fais cela? Je vais témoigner contre un malade, un politique belge lors de son procès à Bruxelles. Au début, je m'étais jurée de ne pas m'en mêler  ou de témoigner "sous le couvert de l'anonymat", mais je crois qu'ici, vu les sites "pédopolis", des sites sur over-blog ( rien avoir avec moi) et un autre site plus que douteux révélant des hypothèses de journalistes ou de personnes ne sachant pas lire un document en tenant compte de son contexte; l'ensemble mettant en danger l'enfance et l'adolescence, livrée à elle-même sur le web, je veux bien mettre ma propre vie en danger pour que le parquet de Bruxelles mette hors d'état de nuire,  ce personnage malfaisant.

    Aux yeux de tous, il passe soit pour un allumé, soit pour un héros. Il n'est rien de cela. C'est un être pernicieux et manipulateur qui a amassé une fortune collossale alors que ses parents étaient modestes. A côté il a financé sa campagne en faisant miroiter la face limpide du ruisseau mais en dedans, les eaux sont troubles et bien sombres. 

    Les guignols, à côté sont moins dangereux, ils m'insultent certes, mais leur niveau intellectuel est au ras des pâquerettes par rapport à celle de ce politique et même celle de Marc Dutroux. Les grands criminels de l'histoire sont souvent des êtres très intelligents, sans pour cela qu'il y ait réprocicité. Fort heureusement, Einstein était un génie mais il avait toute sa tête !  Dans les guignols qui me harcèlent sur la toile , par mail et par téléphone, il y en a un qui travaille pour le politique. On appelle cela, un homme de "paille" . il est l'exécuteur des délires fantasmagoriques ( comprenne qui pourra) d'une personne machiavélique qui s'amuse de détruire une personne, une fonction, une idée, un projet  relatifs à autrui, pour le plaisir, pensant ainsi s'approprier la reconnaissance du public en apportant sur la toile sa vérité ! . Mais quelle vérité? Il ne la connaît pas car n'apporte rien de nouveau, rien de concret, à part dénoncer ceux qu'il a cotoyé pendant 3 à 5 ans , le temps de se remplir les poches. 

    J'ai joué son jeu pendant 2 ans en amenant les gens sur la star nationale , ce n'est pas sympa pour le premier ministre, mais il n'est pas forcément plus blanc que moi.  Lui, il étale sa vie privée aux 4 vents et moi, j'étale ma vie professionnelle en 2D;. Chacun ses défauts. a côté de nous, il y a un type qui se sert de ma vie pro et insulte la vie privée de l'autre.  Monsieur le premier ministre et ma personne ont aussi des différences que l'un ou l'autre ne supporte pas. Chacun est libre d'offrir sa sympathie à qui le veut. 

    Lui,  se moque du regard des autres, moi aussi. Par contre, l'autre là, le fondateur du "Mouvement libertin délinquant" veux qu'on lui accorde une attention majeure. Son but: Faire tomber ceux et celles qu'il n'aime pas, un peu comme mes guignols mais en se servant de son immunité qui lui permet d'insulter tout le monde sans subir vraiment de représailles... 

    Enfin c'est ce qu'il croit, un peu comme "mes guignols" sur la toile. Hein Juju ? j'espère que ta "caisse" est pas trop abîmée, t'as faillit faire le grand saut...(visite de la maison de nimy) il était bien ton ami en slash et bermuda pour conduire la tomobile... mais fallait pas descendre...t'écoutes jamais quand je te parle !  Ici, le député fédéral ne m'écoute pas non plus, il m'a sortit être député et aussi fortuné et être certain de son immunité... hé, hé.. 

     Pour l'instant ,, je titille un peu son altesse immune sur twitter, qui se dépêche vite de changer de conversation, mais les écrits restent et 3 continents sont penchés dessus. Personne ne pipe mot... C'est comme le silence avant le grand saut ou le combat à mort entre 2 coqs: 2 wallons qui se volent dans les plumes, même la star nationale ne dit plus rien....

    Qui suis je vraiment ? scientifique ou ? Personne ne sait. Je suis sur la toile, ce que mes amis veulent que je sois. Dans la vie, je suis différente ! juju ou Mr Lecomte a du s'en apercevoir... J'aurai sans doute encore quelques vannes avec "tu te trompes" mais tu sais très bien que j'ai compris depuis longtemps...  Le souci majeur est celui-ci: juju et le politique sont semblables, ils sont 2 hommes différents certes, mais ils confondent le monde virtuel avec le monde réel, pensant qu'ils peuvent tout dire, tout faire, comme bon leur semble.

    Cela, voyez-vous, c'est un drame d'époque: Les gens se prennent pour des juges et des bourreaux, des tortionnaires, soit des justiciers qui accusent, jugent , dénoncent les gens comme le faisaient les collabos pendant les 2 dernières guerres !  Ce sont des gens perfides, ça, les collabos, les manches à b, les "balances" ! 

     

    Côté juju, l'est pas bien méchant; il a perdu une partie de ses neurones avec un père autoritaire... il s'invente des tas de métiers, de noms, de pseudos: Facebook, les blogs et par mail. C'est un doux"dingo" connu d'une maison de vacances dans le Tournaisis... Pour lui, plus la peine de faire un procès, il serait capable d'en rire.... L'autre, la balance de service ( pedopolis.com,, reopendutroux.blogs.fr,  le blog de l'affaire du var etc...) celui là va avoir une expertise psychiatrique sous peu... il dit s'y refuser mais on lui fera de force, qu'est ce qu'il croit? 

     A liège, par contre il serait  poursuivit pour tout autre chose , sur plainte de tiers et pour escroquerie m'a t'on dit. Qui? cela ne vous regarde pas... mais regardez le, cette fois, sur son site "pedopolis"il se dépeint en victime, quémendant de l'aide aux citoyens: C'est lâche et pitoyable. C'est comme le type qui va à l'échafaud et qui appelle sa mère ! Aucune dignité, Aucun honneur ! 

    Bref, vous vous êtes abstenus de comments jusque maintenant . Continuez... Ne dites rien et observez, c'est tout... C'est pas la peie de vous attirer des emmerdes, ce type à des sous fifres partout....  Que personne ne s'inquiète pour moi, j'ai de quoi emmener ce triste sire dans une jolie maison de vacances. Il ira rejoindre juju, une miette secoué, ces temps-ci... et moi ? je fais ce que je crois être bien, pour la sécurité de mon pays d'abord. 

    Surtout ne lynchez pas son altesse immune et accusatrice, laissez faire l'ankou, car le triste sire se prend maintenant pour un breton ( Cela ne vous rappelle rien, les guignols ?  Vous savez le militaire dont le blog est un Paris-Brest écrasé sur une crotte de chien ?) . Laissez le seul, dans son univers fantasmagorique et où la logique n'existe plus. Quand on sait comme moi qui il est réellement, on en appelle jusqu'à la justice de  Dieu....

    "Saint Kisetou fait tomber tes foudres sur cet enfer virtuel où chacun s'enfonce peu à peu, victime de la contagion putride des guignols du web... ou l'homme empoisonne jusqu'à son univers réel , victime de sa dépendance" 

     

     Hélas, pour accomplir ma tâche jusqu'au bout, il m'a bien fallu endosser l'habit de guignol, jusqu'à en perdre des amis à qui j'avais l'interdiction d'expliquer... C'est la vie d'un combattant de l'ombre, je suis une femme qui fait un métier d'homme, sans doute pourquoi je ne tolère pas l'insuffisance, la violence et l'insouscience ! Mon compagnon d'infortune a bien de la patience. Au début, je lui donnais des ordres, sans me rendre compte...Quand on fait un sale boulot, c'est ce qui arrive, mais vous êtes bien content quand il n'y a plus de problèmes... alors ne critiquez pas...


  • Pendant que la maison familiale se vend à prix d'or pour les quelques ares de brousse et d'ordures, impossible à jeter, faute de pouvoir placer des containers quelque part ( Je peux, mais en contre-bas du pont , pour inviter les voisins à jeter gratuitement les déchets -ordre de la volaille municipale-) la commune et le chemin de fer ont habilement caché à la population, l'impressionnant glissement de terrain sous les rails du chemin de fer, jouxtant ma propriété où se cotoient vers luisants et insectes (parfois arachnides) mutants ! Des mutants ? Ben... vous me direz si vous avez déjà vu une araignée de la taille d'une "veuve noire" en Belgique et le corps d'un moustique qui fait 5 x la normale, sans compter la taille des limaces grises autour des fraisiers: 12 cm de long sur 1 pouce de large. 

     Sur toute la longueur de mon chalet de plaisance , entre le chemin de fer qui penche côté jardin et la maison , transformée en éponge par la nappe aquifère qu'est remontée d'un seul coup, les planches du bas ont cédé : Quelle ne fut pas ma surprise de voir que les vis de 12 cm de long, retenant les voliges de 4 mètres, placées par mon conjoint, s'étaient fracturées en 3 dans le sens de la longueur. A côté, les vieux poiriers centenaires accolés à ce qui fut autrefois un mur de béton bordant la voie ferrée, glissent doucement sur le sol, le pied pourrit. Ah, cette chère commune (Mons)a oublié de nous raccorder aux égoûts et du coup, c'est une mare boueuse qui stagne sous les ronces et les canettes vides des passants... De là à ce qu'un visiteur (not' juju peut être) aille tomber dedans, i n'y a qu'un pas . Un accident est vite arrivé.  Saint Kisetou, fait un accroche-ped aux fêlés... ( Petite parenthèse perverse)

    Au fond du jardin, derrière les peupliers que planta mon père jadis, les passants, jettent du haut du pont, cornets de frites, publicités, canettes vides ou vieux sachets de bonbon. On y a même retrouvé un slip, un soutien gorge et des chaussettes: Serait ce le rendez-vous des sado-maso du coin ? En tout cas c'est bon pour les rhumatismes, il y a des orties à profusion...

     ...un peu plus loin dans l'allée qui mène à la maison ou sur le pont , pas d'Avignon,  le lierre se creuse pour frayer un passage à mon ami le renard que je voyais si souvent la saison passée. Aujourd'hui, avec tous ces visiteurs venus voir les vestiges dérisoires , conséquences de mes déboires avec un chameau nommé Lulu ( pas confondre avec Juju mais qu'a pris un coup de jus il y a quelques années), le renard s'est taillé dans d'autres feuillus ou un chasseur l'a taillé en pièces... pour faire une écharpe à sa bobonne - joufflue...- Cela me rappelle un couple de furets (sans analogies avec un couple qui poste ses commentaires douteux sous un de mes articles)  2 beaux spécimens avec leurs petits, vivaient tranquillement à l'état sauvage, dans cette brousse végétale au milieu des palettes et des encombrants... Un visiteur les a volés et je ne les revis jamais.  Quelques jours plus tôt, un individu qui sentait le chien mouillé et l'hypocrisie à 2 mètres, me les avaient réclamés pretextant en tirer beaucoup d'argent...mais je n'avais pas cédé , pour éviter la cage et leur privation de libertés. 

    Ce samedi , j'attends 23 visiteurs. Purée, qu'est ce que ces gens veulent faire d'une maison qui risque de finir dans l'eau un de ces jours ?  Tout comme mon voisin de l'impasse, derière mon garage, il a creusé des trous depuis la cuisine jusqu'au niveau de sa cave, retrouvant les anciens souterrains du couvent, vestiges de ce qui reste aujourd'hui de ce qui,  au 17àème s'étendait au milieu de 2 routes.... L'endroit idéal pour faire passer un petit trafic de coke ou d'armes sans être vus des curieux.... Cependant, la taupe de l'impasse a du heurter quelque chose, car depuis qulques jours, j'entends "ploc....ploc..." et des gargouillis diffus.  Le sol de la maison se couvre d'humidité malgré le vide ventilé sous certaines pièces...

    Une sainte fouine , mewveilleuse coquine, italo, vietnamo, peruvienne au teint blafard (qui as dit cafard ? )  me disait dans un commentaire " ça doit sentir la mort, chez toi" !  Disons que pour le moment cela sent le moisi et la mérule (champignon) que forcément, la dame du service d'hygiène n'a pas mentionné puisqu'elle n'a fait aucun prélèvements. Elle était plutôt préoccupée par tirer sur sa jupe, trop courte, pour examiner la poutre contaminée,  sans trop montrer ses jolis dessous au clerc de notaire qui se rinçait l'oeil. 

    Pour l'instabilité du terrain, la commune refusa de faire venir un géologue, estimant que c'était au propriétaire a effectuer cette démarche ! Ben voyons.... Qui a oublié l'égoût  ? Chaque fois que les rails penchent trop sur le côté du jardin, les ouvriers rajoutent des pierres.... Qui a oublié d'exproprier cette maison qui repose sur une nappe fréatique où normalement tout permis de construire aurait dû être interdit? qui permet à l'usine en face de s'acheter des produits radioactifs  qui sont ensuite saisis la nuit par des camions immatriculés en tchécoslovaquie et Bosnie ?  Ben oui, je suis au "parfum" depuis l'étage, C'est juste en face... et le gars prétend qu'il construit des moteurs d'avions...avant, on y construisait des frigos... Cela sent toujours le gaz, mais pas le fréon, pluôt un autre,  avec une odeur d'amande amère, comme ces produits à base de  cyanure....sans compter les 98 décibels 2 x par semaine, lors d'essais.... Mais quels essais ? Un de ces jours, ça va péter... mais Mary R. est beaucoup moins intelligente que l'ingénieur chimiste de la commune qu'avait confondu l'autre jour, le Citrate de sodium avec la soude caustique... mais bon...

    Bonjour l'ambiance pour les nouveaux propriétaires. On verra ça en septembre; en attendant, bonnes vacances ! 


  • L'Empereur de la thérapeutique somnifère aux bourgeons d'hiver...pour enfants hyperactifs (pauvres gosses)

    Me rendant dans une herboristerie de la région Liégeoise je surpris une conversation qui ma foi m'étonne sur la crédulité des gens et l'irresponsabilités de commerçants, vendeurs de produits naturels, oubliant ou faisant exprès d'oublier pour raison de business, la logique et plus grave, la sécurité du citoyen. 

     Le fabricant de ce produit a écrit un livre, se dit biologiste, donc, un scientifique comme moi et exerce bénévolement selon ses dires, à la commission des plantes du ministère de la santé belge ce qui lui vaut des faveurs particulières.  Je n'apprécie pas ses produits qui devraient être interdits sur le territoire européen car ils contiennent 99,998% d'alcool éthylique à 96 °, coupé parfois de méthanol ( moins cher et toxique en usage interne) avec 0,002% d'extraits de plantes, soit des bourgeons auxquels il attribue des vertus thérapeutiques puisque ne jouons pas sur les mots, il a édité un livre sur la gemmothérapie. Curieusement, il ne fait pas d'exercice illegal de la médecine lorsqu'il conseille ses produits aux enfants de moins de 6 ans pour faciliter leur sommeil. 

    Si ce monsieur n'est pas content et veux me faire un procès , c'est comme il veut: je suis en mesure de démontrer, scientifiquement parlant, qu'il n'a jamais effectué d'expérimentations et que ces produits sont des placebos pour les adultes et des produits dangereux pour les enfants. Pour les menaces de certains fabricants belges auxquelles je suis accoutumée car ils me disent tous" J'ai des relations",  je lui conseille d'être prudent: Aujourd'hui avoir des relations politiques belges est plutôt consideré comme néfaste et certainement pas une référence... Le mieux est de me contacter car ayant été victime d'un système belge abusif alors que j'ai des qualifications non négligeables, je ne compte pas faire de cadeau à ceux qui  ne sont pas "inquiétés" par l'inspection de la pharmacie sous pretexte de relations et d'argent !  J'ai d'ailleurs repris mes fonctions d'agent, depuis peu...Ceci n'est pas une vengeance mais mon travail pour assurer la protection et la sécurité du citoyen Européen: La Belgique se fait condamner tous les jours par la Cour Européenne

    Voici le compte rendu intégral de la conversation entre la patronne de l'herboristerie et sa cliente. Je vous signale que j'ai demandé leurs avis à 23 herboristes beges et 20 d'entre-eux m'ont dit être d'accord avec leur consoeur. Ceci me fait peur parce que la Belgique attaque les scientifiques d'exercice illegal de la médecine et parfois aussi certains médecins, mais en contrepartie, les herboristes et les fabricants de thérapies ( soit médecines) à base d'alcool ne sont pas inquiétés... une abhération de plus qu'il faudrait revoir. 

    Ce jour là, la cliente venait remercier l'herboriste pour avoir enfin fait taire son gamin de trois ans qui hurlait sans cesse. La Brave herboriste lui avait vendu un flacon de solution aux plantes, lui disant de mettre une cuillère à café de ce produit dans le biberon de jus de fruit du bambin hyper nerveux... La mère de famille d'expliquer qu'elle avait doublé la dose pour que le gamin dorme plus vite  et pendant ce temps, elle avait "la paix" pour aller faire ses courses !  L'Herboriste donc, de vanter assurément les bienfaits de ces bourgeons magiques qui étaient certes mieux appropriés que le 1/4 de Temesta que la jeune mère donnait à son gosse auparavant !!!! ( Je vois d'ici votre visage horrifié) 

     La jeune mère avait pourtant moins de trente ans, très soignée et ne donnait aucunement l'apparence d'une personne stupide. Elle expliquait qu'elle ne supportait plus les cris du gosse et que pour pouvoir s'adonner à ses loisirs, elle lui "fourrait" un 1/4 de temesta mais n'osait plus, car le pédiatre trouvait à l'enfant des réflexes anormaux. Elle s'était donc dirigée vers la médecine des plantes dont l'herboriste lui disait qu'il n'y avait aucun danger puisque c'était naturel . L'herboriste était issue d'une famille de fermiers et sa tante était guérisseuse donc forcément elle svait mieux que les autres. Elle n'avait cependant pas fait d'études, se contentant de son diplôme de primaire devant aider ses parents à la ferme mais avait fait 6 mois de cours de gestion pour avoir le droit d'ouvrir sa boutique. Pour l'herboriste, il ne fallait pas écouter tous ces "scientifiques " qui n'y connaissaient rien et elle confiait même effectuer des préparations personnelles bien mieux que le pharmacien x...

     Bref, le fait que la maman doublait la dose de produit , soit 10 ml d'alcool éthylique/ methanol à 96 ° dans 200 ml de limonade, semblait une thérapeutique tout à fait acceptable pour cette herboriste sans qualifications et qui disait avoir été élevée au vin et à la bière, comme cela elle n'était jamais malade... ( Hic...)

     Aucune des 2 ne se rendaiit compte qu'elle faisait du môme un futur alcoolique qui serait plus tard dépendant de boissons alcoolisées.  Comme certains me connaissent bien, je ne puis me taire et expliquait aux 2 dames les dangers de donner de l'alcool aux "bébés". L'herboriste me rétorqua que ce n'était pas de l'alcool mais des bourgeons de plantes macérés dans de la glycérine et reconnus dans le monde entier par un savant belge qui avait écrit un livre et qui avait beaucoup de relations... Les expérimentations auraient été faites en Corée et je savais pertinement que ceci était faux puisqu'une partie de mes labos d'experimentations étaient gerés par le Dr L. en Corée du Sud et que le personnel ne connaissait ou n'avait jamais entendu parler de ces produits. 

    Un de mes collaborateurs se rendit à l'usine. Journaliste, il savait très bien observer...  Mis à part des fioles et  des milliers de futs d'alcool, parmi lesquels une quantité incroyable d'alcool iso-propylique destiné en général à la cosmétique, je ne voyais aucun tapis roulant avec des bourgeons, mis à part des sachets de plantes séchées qui selon l'employée du service était des bourgeons séchés. Hors, dans son livre, l'auteur explique que "les bourgeons sont cueillis toute l'année (!!!) et utilisés fraîchement cueillis dans les préparations.  Lorsque le journaliste voulut prendre des photos, on le lui interdit. Disons plutôt que la présence de futs de produits n'ayant rien à faire dans ce type de business, supposait déjà qu'on y fabrique autre chose, mais en Belgique, il n'y a pas de contrôle à ce sujet; tout le monde peut fabriquer et vendre ce qu'il veut du moment qu'il dispose de locaux appropriés.  Les codes Nut et PL sont des n°s administratifs ne justifiant pas une autorisation quelconque ni une analyse du produit. Les expérimentations belges sont facultatives soit non obligatoires ! 

     2 labo analysèrent le contenu d'un produit nouvellement conçu: Un labo de Liège et un Labo Canadien: Les analyses étant différentes, je remis l'ensemble à une personne de la faculté de Gembloux qui  me dit aux téléphone avoir eu des traces de plomb et confirmait un produit nocif pour l'organisme vu la présence au 1/3 de methanol ( mentionné aussi au Canada mais pas par le labo belge)  et aucun élement végétal puis , lorsque je voulus obtenir le rapport d'analyse, on me dit qu'on l'avait "égaré". 

     Je contactai le ministère de la santé, département ad hoc et là, on me conseilla d'être prudente, le fabricant étant l'ami du ministre de l'époque ( pas mme onkelinks mais Mr Demotte si mes souvenirs sont bons) 

     Bref, c'est à partir de ce moment là que commencèrent mes premiers ennuis en Belgique. A qui pouvait donc profiter ce business juteux qui allait empoisonner la vie de plusieurs enfants face à des parents et commerçants irresponsables ? 

     Encore aujourd'hui, je ne connais pas la réponse mais je peux toutefois expliquer que ces produits sont fantaisistes pour toute thérapie réelle et disposent de termes hollistiques fantaisistes repris jusque dans les allégations légales de compléments alimentaires , donc des termes non scientifiques ne justifiant pas une thérapie;  Alors pourquoi  ce terme de "gemmotherapie" abusif?  n'est ce pas là non plus, un exercice illégal de la médecine et de la pharmacie ? Et les enfants , qu'on force à devenir des futurs alcooliques parce que leurs parents démissionnent de leur rôle, qu'en fait t'on ? 

    Dr en sciences, je suis profondément dégoûtée. 

     EXPERIENCE: COMMENT REPERER SI VOUS AVEZ DU METHANOL DANS VOTRE ALCOOL ETHYLIQUE

    Lorsque vous ajouter un alcool éthylique FRAUDE (soit contenant du méthanol) à de l'eau, celle-ci se trouble  et le mélange devient translucide. Le véritable alcool éthylique mélangé à l'eau ne se trouble pas et le mélange reste parfaitement transparent.  La consommation de METHANOL ou alcool à brûler est toxique en ingestion. 


  •  "Mais Mr le juge, les photos exprimaient l'expression réelle de pénétrations libertines" Yasamoto Kaderate ,

    non, c'est pas un Japonais mais un politique belge poursuivit pour calomies et diffamation pour avoir mis sur son blog les photos des 2 petites victimes de marc Dutroux (Julie et Mélissa) dans une position indécente... avec des comentaires curieux...

    Pour sa défense, Yasamoto Kaderate invoque la libre expression, ce truc à "la mode" franco-belge  qui fait oublier aux internautes qu'ils commettent parfois le délit d'atteinte à la dignité humaine. 

     C'est vrai que la Belgique ne vous parle pas des snuffs-movies ( videos où des enfants sont torturés et violés lors de messes noires fictives) mais est ce une raison pour "assassiner" des mômes une seconde fois ou meurtrir encore plus leurs parents. J'ai été particulièrement étonnée du comportement de Yasamoto Kaderate car il voulait que je descende Matuvu premier ( si si...) avec ceci, sur un de mes blog (qu'il a fait sauter; pas Matuvu mais Yasamoto...) ce dont j'ai refusé car il accusait la star nationale de pédophilie sur twitter et comme ce jour là, j'étais aux premières loges, je me suis défilée.... Ben oui parce que  à propos du commerce des snuff-movies en Belgique , Matuvu n'a rien à voir là dedans: Je crois que si on fait du mal à un gosse devant lui, il s'évanouit...

    Matuvu premier et moi, on se connaît bien sans s'inviter mais en se croisant ça et là, entre Mons et Verviers, si je puis dire, mais j'arrive toujours après ou pendant la fête, donc ça gâche le plaisir ( vous comprendrez plus tard...). j'apprécie pas forcément sa notion du socialisme mais cela c'est de l'expression libre, sans porter atteinte à sa dignité. Par contre lorsque Yasamoto parle "des casseroles" de Matuvu, sur Twitter,  là, il y a manifestement une atteinte à la "cuisine" de l'autre... Mr Yasamoto Kaderate ne peut il se mêler de ses oignons et arrêter de faire le pitre pour qu'on parle de lui ? C'est désolant, parce qu'avant je l'aimais bien moi ce gars de droite, mais depuis,  j'ai changé d'avis à cause des extrêmes et de choses que j'appris récemment, partageant avec mes confrères anglais et Australiens, une enquête sur les snuff-movies... Beurk... 

     Matuvu premier est gay , c'est son droit et il ne s'en cache pas d'ailleurs. Qui ne connaît pas "Elvis" dans certaines boites branchées de Liège et Bruxelles ? Méconnaissable, il est la star de jeunes hommes tous très mignons; Pantalon moulant, cheveux gominés... Pourquoi pas ? La Princesse Diana dansait bien le Rock and roll ...

    Mais si le blog du parti de Yasamoto Kaderate a disparut, il en reste plein d'autres avec une bande de guignols ou "justiciers" qui aiment se faire remarquer, surtout ceux dont le cerveau (the Brain) penche un peu à droite; pour ceux qui ne comprennent pas, pensez "grosse fortune, "farniente " et loisir préféré: se mêler de la cuisine des autres.  

     Bref Mr Yasamoto Kaderate enfonce le clou dans la plaie des parents, avec sa demande de clémence pour revendiquer son droit à la libre expression. Ben-voyons... Donc, puisque on a droit à la libre expression,  il ne m'est pas interdit d'utiliser mon humour très vert sur une personne qui rit jaune, pour défendre, pour une fois, un rouge qui n'y comprends plus rien...

    Vois tu, Mr Matuvu premier, je vais te donner une petite explication: Pour savoir qui était en réalité Mr Yasamoto, j'ai apporté l'attention sur toi via les services secrets belges, pas trop fûtés, côté wallon (sorry Nicolas) pour amadouer un gugusse trop sûr de lui et qui surtout voulait ta place . Alors entre-nous, je préfère encore ton côté star à la tête de mon pays que l'autre gusse sans tact pouvant friser l'incident diplomatique à chaque seconde ou la "gestapo" flamande qui veut jeter au trou, tous les wallons; donc tu me pardonneras mon impertinence ou l'artiste que je deviens, lorsque j'ai quelques jours de "vacances"

    C'est pas tout ça, faudrait peut être que tu te défendes contre  yasamoto kaderate.. je sais, tu vas dire que je ne me défends pas non plus face aux autres guignols, mais ici, c'est pas la même chose.... Allez Hop, yasamoto Kaderate, mets les gaz et dégages, il y a déjà assez de poluution en Belgique comme ça pour que tu viennes y ramener tes fraises pas mûres et insulter la mémoire de 2 fillettes martyrisées....

     Si mon nom figure dans le troisième dossier de Yasamoto Kaderate ? C'est sûr, mais mon vrai nom et mes réelles attributions , idem un dossier avec mes conclusions dans un procès truqué que yasamoto a publié sur la toile, pensant me faire du tort: Manque de pot, les guignols dans leur ensemble ont vu qui était " Mary R." du coup, il y a des tas de petits clones qui vont disparaître, à commencer par un faux Japonais...accusé aussi de "recel"

    Pas bien, ça, yasamoto... que d'orienter les enquêteurs sur une fausse piste mais comme dit " Jules" en face de chez Eugène, le bar à frites: "tout le monde, il est pas con"

     Pertinement et vertement -vôtre

     Mary R.  

     

     NB: texte modifié ce 9 juin cause incohérence, j'ai jamais été douée pour l'"histoire" mais je sais en raconter. Au fait Yasamoto a pris la "mouche" depuis et donc confirme bien qu'il rit jaune " Vous êtes folle , Madame " ! Ma réponse: Pas autant que toi, pauvre demeuré parce lorsque la Belgique saura la verité avec ton petit commerce, c'est plus moi qui me ferai lyncher, quoique, pour toi, ce ne seras peut être pas virtuel !  je m'en tape de ton immunité...si t'es pas radié du gouvernement, je m'en mêle...preuves à l'appui...


  • LES ENFANTS " CODES-BARRE"  ou les Enfants Produits marqués comme le bétail...

    Encore une fois , Mons en Hainaut ( Belgique) se ridiculise:   Une école avec l'autorisation de politiques de gauche (socialiste) a décidé que les enfants porteront désormais des badges avec "code-barre" pour permettre leur identification ! 

    http://www.wat.tv/video/chaque-eleve-son-code-barre-52vy7_2exyh_.html

    La personne qui s'exprime en premier est une de mes anciennes connaissances n'ayant fait aucune études supérieures et pas très maligne de vanter se système ridicule transformant les enfants en produits de consommation.  N'est ce pas Françoise ? 

    Un des exemples pour vous montrer à quoi sert votre argent ! 

    A quand l'étiquette avec le prix sur le front du gamin ? 

     Et l'autre là, dont les parents sont pauvres, sera t'il soldé le jour de la braderie ?  Parce que ce système de badge est bien entendu payant et obligatoire... Moi cela me rappelle le marquage des boeufs en Californie et les étoiles jaunes que portaient les juifs pendant la dernière guerre ! C'est peut être excessif mais encore une fois, la Belgique est montrée du doigt pour ses inepties alors qu'il y a bien plus urgent à faire: Réparer les établissements scolaires pas toujours des plus modernes, jusqu'aux toilettes où l'hygiène laisse fort à désirer... (sauf lors d'un contrôle du ministère de l'éducation nationale) 

     Anecdote: maman, dans ma classe, il ya une grande ligne au plafond  !  La mère se rend au conseil des parents la semaine suivante et passe devant la directrice toute fière de présenter l'innovation des badges.  Au plafond une fissure et des réparations récentes laissent supposer l'instabilité du bâtiment. La mère demande à la directrice si il ne vaudrait pas mieux réparer et entretenir le bâtiment plutot que de considerer son fils comme un produit de super marché. La directrice de répondre que la commune n'a pas assez d'argent pour effectuer les réparations et la conversation dérive sur l'état des routes restaurées avec du bitume à bon marché et sur une épaisseur très faible par rapport aux autres pays d'Europe.... Mais pour la directrice ceci n'est pas important. 

    Mon commentaire: Au cas où le plafond tombe sur la tête des chérubins, on pourra les retrouver sous les gravats grâce aux codes-barres ! Pourquoi Pas... Made in Belgium


  • Made in HAINAUT...

    Récemment un de mes collaborateurs et moi-même surfons sur un chouette forum d'entraide belge et nous avons été choqués tous les deux par le nombre impressionnant de belges et d'étrangers qui se font arnaquer par des agences immobilières et des propriétaires sans scrupules !  Il faut ajouter que la hausse des loyer en Belgique n'est pas à Bruxelles mais en province du Hainaut où il y a le plus de chômeurs et où règne le parti socialiste ( très peu de CDH) Alors là, rien ne va plus... C'est comme à la roulette russe : Soit tu prends une habitation décente et tu payes minimum 1200 euros, soit tu regardes à ton portefeuille et à tes enfants qui ont besoin de manger et tu loues un taudis à 700 euros !!! Tu prends la solution n° 2 car quand t'as tout finis de payer, l'assurance, les charges et le chauffage, t'en as quand même pour 1200 euros par mois et sans bouffer. Quoique pour cela, les montois n'ont pas leur pareil: Ben oui, au début, on te donnes un coup de main pour démménager, ensuite on s'incruste tous les jours chez toi surtout au moment où tu te mets à table... Une maison 2 chambres, sans garage pour 700 euros parce que c'est tout près du centre ville, ben oui et alors ? On a mis de la moquette sur le plancher pourri et l'agent immobilier a oublié de préciser que les chassis ont "fait la guerre". Mais ne te plains pas, ton château est d'époque et il est bourré de recoins impressionnants que t'avais pas vu lors de la visite. Un vrai palace avec du carrelage en céramique posé par l'arriere grand père du proprio et que tu regardes souvent, pour ne pas te prendre les pieds dans les marches artificielles, ça et là ! 

     Dans ce luxe qu'on ne donnerait pas aux chiens, le propriétaire t'as fait remarquer ta chance: " Tu loues avec un jardin, soit 15 m² de terre où tu peux même pas faire pousser des salades parce que le proprio ne veut pas que l'on touche à se dépotoir de mauvaises herbes qu'il appelle pelouse.Il faut croire que le grand trou au mileu et qui se remplit d'eau lors des douches nationales s'appelle une piscine et que les orties qui bordent le jardin sont des plantes rares auxquelles il ne faut pas (vaut mieux ne pas) toucher !

     Il y a même un terrain de golf miniature, si si...le proprio a eu soin de ne pas reboucher les trous , là où il avait mis sa tente de jardin, grand luxe, avec des tubes de 3 cm de diamètre. il t'as même laissé la toile et les tubes rouillés dans la remise au fond qu'il te prie de nettoyer pour que tu puisses mettre ton lave linge et parce que c'est le seul endroit où il y a un WC A 12h, tu sens la tambouille orientale à gauche et les frites-burgers à droite, cela te changes des odeurs de l'égoût borain à ciel ouvert à près d'un kilomètre dont le vent te ramènes les effluves des WC moyennageux. Ne compte pas de faire la sieste à 2 heures car le fils du voisin choisit ce moment là pour te faire écouter de la musique   (enfin, il appelle cela comme ça) avec les bafles tournées vers ton jardin et puis il monte le son parce que il croit sans doute que t'es sourd.  C'est à ce moment là que bobonne à droite, se dispute avec Pépé.  De l'autre côté, la musique hurle de plus belle pour couvrir les aboiements des molosses  quelque part au fond de la rue ...18 heures, tu t'apprêtes à passer à table, fricadelles et fromage avec le pain rassis de la veille, mais tes voisins viennent te demander si tu vas bien, tu les as vus hier et avant-hier, mais c'est pas grave parce que tu leurs offres toujours un petit apéro et puis le peu qu'il te reste dans ton frigo...Tu vas même leur offrir quelques apéritifs en découpant ton dîner en petits morceaux... Au soir, y'a rien à la TV et comme t'es fauché, tu te dis que tu vas passer une bonne nuit.... T'es à peine dans les bras de Morphée que la Sirène des Pompiers te chante une nouvelle berceuse... Tu finis par t'endormir sur la saga démoniaque des amants déchaînés de la chambre des voisins, dont la tienne et la leur sont reliées par une même cheminée qui sent toujours le charbon et les champignons....

      Demain , tu verras le propriétaire qui te feras un petit signe de la main en passant devant chez toi avec sa décapotable . Tu peux être fier, t'en as une aussi mais elle avance moins vite et ne te protèges pas de la pluie. Mais  faut point te plaindre, Jules en Face, il dors dans son auto car il a pas les moyens, mais quand il dort, il fait comme toi et comme moi: Il rêve qu'il a gagné au loto et il s'imagine un château.

      La morale de cette histoire: Si tu veuxvivre bien et aux frais de l'état, je te donne un truc infaillible: Tu donnes un grand coup de pied dans les bijoux de famille de la "volaille municipale" bien engraissée au houblon dans le bar d'en face et tu loges gratis, à l'ombre, nourrit et payé ( petits travaux) aux frais de la Couronne ! C'est mieux qu'un Château: C'est un palais royal pour nous, pauvres imbéciles sous le joug de ceux qui se querellent jour et nuit, en gaspillant leur pognon, pour mieux nous entuber jusqu'au "trognon" !

      Pour conclure, personnellement et ceci s'adresse aux personnes qui ont fait leur fortune sur le malheur des autres, je préfère avoir les mains propres et les pieds sales que l'Inverse !


  •  Attention: Ceci est un fait véridique, actuel

    En Belgique, n'importe qui peut créer une herboristerie . Il ne faut être ni pharmacien, ni scientifique . pour conseiller ses clients, l'herboriste, homme ou dame , se passe du diagnostic médical et propose les produits de son officine ou magasin en suivant ( et souvent , en ne suivant pas) les conseils des fabricants .

     Une herboristerie contient un ensemble d'étagères où sont soigneusement rangé toute une série de produits naturels. En Belgique, les directives sanitaires imposent aux supermarchés de cloisonner les différents produits et de prévoir un local climatisé à faible température pour les produits frais, tels que lait, yaourts mais aussi les fruits et légumes . Curieusement, chez un herboriste belge, on oublie la législation et l'AFSCA n'intervient pas:

     Là des produits alimentaires frais sont placés à même des étagères ou le sol avec ou sans emballage, à proximité d'articles divers . On trouve même des articles ésotériques et des produits inflammables à température ambiante.

     Ca et là, des sacs en jute renfermant des céréales ou des sachets en papier avec des plantes médicinales. Cette protection non hermétique est laissée à la portée de Mme Irma qui rentre avec son chien ou du fils de Jules qui tousse à toute volée...N'importe qui peut toucher les produits et les vendeurs n'ont pas de gants...

     Il y a aussi du pain et de la farine sans gluten pour satisfaire les personnes allergiques à ce composant et qui reposent là, sur l'étagère, parmi les objets divers, avec la chaleur moite des fruits et légumes à proximité qui ont "sués" toute la nuit, faute d'oxygène et de fraîcheur... A ce moment là, savez-vous ce qui se passe  dans les céréales confinées en rang d'oignon sur l'étagère ou à même le sol, dans dess achets en papier ou plastiques non hermétiques ?  La moiteur de l'air ambiant + les toxines de l'air environnant, pénètrent insidieusement au coeur d'un nid douillet constitué de céréales fraichement moulues.... Après une incubation de quelques heures ou de quelques jours, des petits oeufs microscopiques, invisibles à l'oeil nu, s'installent confortablement . Ils donneront naissance à des vers, appelés communément vers de farine. Bref, pain sans gluten enrichit aux protéines animales, c'est bio, oui....Et puis, il y a des crèmes , des yaourts, tout cela dans l'étagère et sans frigo, avec à côté de la pommade pour les muscles et de l'élixir naturel à plus de 99,8 % d'alcool éthylique, que le bon herboriste conseille aux bébés pour mieux les faire dormir . Bref, le biberon titre alors à 10% Vol et ce gamin là sera sans doute un bon buveur dans l'avenir...

     Et puis , dans un coin reculé, il y a de la poudre de "sang de dragon" que on te donnes pour réveiller l'humeur de ton conjoint quand tu as envies d'aller voir les feuilles à l'envers...

     

    En Hainaut, dans les Honnelles,Athis, en face du pharmacien, le boulanger est devenu herboriste. Un jour, il a conçu un pain aux algues pour maigrir. Je ne sais pas si vous avez déjà mis le nez sur du fucus vesiculosus mais en guise de petit déjeuner, c'est plutôt surprenant, vu que c'est une algue non comestible, mais bon.... Je crois que les gens qui ont acheté ce pain ont beaucoup maigrit et puis ensuite se sont ruinés. Pour ceux qui ne comprennent pas, je vais expliquer: 5 euros le pain aux algues. Tu rentres chez toi et tu manges quelques tartines. tu finis ta semaine avec le pain et un abonnement aux toilettes pour besoins urgents et douloureux...., tu repasses ensuite chez le toubib parce que ton estomac et tes intestins le réclament d'urgence et tu repasses chez le pharmacien d'en face, avec une ordonnance d'antibiotique "express" ! Bref ces jours là, il y en a qui ont fait leur "beurre" pendant que certains avaient des "hauts le coeur" . On dit chez moi: " t'en as la rate qui bat le beurre" !!!!

     

    En province de Liège, dans un magasin de produits naturels, herboristerie aussi sur le web, la gérante propose un produit du Dr Machin chose, radié du conseil de l'ordre des médecins (mais cela on ne le dit pas) et pas cher du tout: 85 euros le flacon de 25 gélules. S'il y a de l'or dans la gélule ? Nenni, il y a du rhododendron.... une plante toxique, interdite en belgique, mais cela on n'en parle pas... C'est paraît t'il conseillé contre l'inflammation et cela remplacerait la cortisone, d'après ce bon toubib, qui d'un seul coup devient un expert en chimie.... Je ne sais pas ce que cela fait au juste sur votre crise de sciatique, mais en tout cas, votre conjoint, lui va faire une crise de nerf lorsque vous lui aurez expliqué que vous avez enflammé (flambé) tout le contenu de son portefeuille pour les fameuses gélules. Allez, bon, vous n'allez pas mourir tout de suite mais les toxines du chrysanthème vont s'accumuler dans votre rein, votre foie, et puis un jour, y'en a qui se demande comment ils ont pu chopper un cancer.... Parce que les expérimentations légales de ce bon toubib, ben, il ne les fait pas, il se sert de relations dans le milieu français pour vendre ses produits  et en Belgique, la commission ne vérifie pas, puisque c'est Dr Machin chose, alors on donne un code PL croyant qu'il n'y a qu'un constituant dans la fameuse gélule.... Allez, les biologistes amateurs, c'est le moment de vous pencher sur votre microscope électronique...

     

    Toujours en Hainaut, à proximité de la frontière française.... mme X était prostituée ( péripatéticienne pour faire joli....) dans son jeune temps... L'âge venant et n'ayant pas trouvé de fond de teint naturel pour raviver son éclat ( même ...la bouse expérimentale des vaches à Léon n'y a rien fait) elle cherchait une profession où, elle pourrait gagner presque autant d'argent que Mme Claude à Paris ! Elle est devenue herboriste . Maintenant elle conseille aux gens le déodorant naturel, sans alu, du Dr Laidrech ( le nom réel si vous êtes malin mis à  part qu'il est ni dr ni toubib) Elle achète du lait poour la peau d'une marque cosmétique et y joint des huiles essentielles dans sa cuisine parce qu'elle a appris l'aromathérapie dans un séminaire à Paris....Trois mois de formation pour réaliser un produit sans savoir au juste ce qu'il y a dedans, mais si vous l'écoutez, ce n'est pas dangereux si c'est naturel. On devrait lui offrir un verre à l'eau de muguet à cette dame là, c'est naturel, oui...mais le taux de cyanure qu'il y a dedans peut être mortel. Parlez lui de la Belladone, elle ne sait même pas ce que c'est, elle est encore capable de la confondre avec les plants de rhubarbe...Quelle tarte alors !

    Région Verviétoise. La vendeuse y est mère de famille et son conjoint, le gérant, est voyant magnétiseur . Ils sont devenus Herboristes. Dans l'arrière boutique, on prélève du sang sur les doigts des clients pour le soumettre à l'analyse du pendule du dit magnétiseur . Là, cet brave homme "voit" ce dont ton corps à besoin comme plante pour se régénérer face au mauvais sort.  Tous les soins sont analysés au pendule avant d'être achetés devant l'oeil amusé des représentants commerciaux. Les fameux élixirs alcooliques  sont mélangés avec des produits de gemmothérapie et conditionnés dans des petits flacons bleus avec une marque anglaise qui n'existe pas. Le magnétiseur explique au client que ces combinaisons d'élixirs sont hautement équilibrées pour renforcer leur défenses naturelles et leur promet "un mauvais sort" s'ils vont chez le médecin au lieu de les consulter, eux, les "vrais professionnels au savoir des druides et de la sagesse de la Wicca" Ce couple diabolique fait partie d'une secte, très prisée en région Liégeoise, dans le milieu de la naturopathie mais aussi à proximité de Namur, avec un cercle spirite..., derrière une agence immobilière. un milieu mafieux où se cotoient aussi des médecins, adeptes de la religion wiccane et de l'Eglise de scientologie. bref, un milieu fait de pervers en tous genres dont les activités sembleraient être protégées, en haut lieu ( j'ai d'ailleurs failli passer de vie à trépas pendant mon enquête là bas..., il y a quelques années déjà)

    Alors s'il y a un pharmacien qui me lit, faites passer cela, parce que j'ai un rapport caustique sur la législation belge en matière de santé et d'autorisations de ce genre. A l'OMS, ils vont s'asseoir par terre ou monter sur leur bureau, mais que puis je faire, si vous ne me donnez pas un coup de main pour persuader la commission européenne d'intervenir d'urgence....

    REMARQUE: J'ai écrit ce texte au début de l'année 2010. Il m'a valu pas mal de représailles diverses ( privées, professionnelles et sur le web)  et surtout l'animosité d'un parti politique qui subventionne les commerces de ces gens - là.  La commission européenne vient de légiférer les médecines naturelles pour ce 30 avril 2011.Malheureusement, ils n'ont pas condamné la Belgique pour les autorisations qu'on délivre à ces gens sans licence (alors que ceux qui ont une licence ont des ennuis....) Bref, tu vis en Belgique et tu te fais arnaquer dans ce domaine, tu vis en Europe et on vote des lois inadaptées. Mais l'herbe est elle plus verte ailleurs ? pas sûr...


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       Avertissement: Ce article est à prendre au " 2 degré" . Il n'est pas rédigé dans le but de nuire à une personne ni à un établissement. Il est un des reflets du comportement de l'individu face à la crise économique.

    Gold zen resto: Tu payes "la sauce" au propre comme au figuré !

    NB: Si vous n'avez pas le sens de l'humour ou si vous êtes coincé entre le panneau et l'affiche, ce blog vous déplaira, par contre si vous avez le sens pratique, ne mangez pas en même temps que vous lisez, surtout du couscous...

     

    Il y avait déjà mon article sur la rondelle de citron à un euro, crise économique oblige. Ici, une mésaventure est arrivée à un des chefs de la volaille municipale qui a raconté cela à toute la basse-cour, moi y compris, j'étais venue leur apporter leur cadeau de nowel: " pur grain de blé enrichit à l'or pur" Un goûter design, dis donc et penses tu qu'on m'a remercié? Meeuuuh non, mais j'ai bien écouté leur conversation  et sans le savoir ( ben , il le verrons demain) ils m'ont pondu le synopsis de mon nouvel article: Le deuxième épisode de "Gold zen resto"

    C'est arrivé la semaine dernière, quand tu te demandes ce que le père Nowel il va t'apporter le jour de sa fête. Chez moi, il peut tomber dans la cheminée, j'ai pas fait de feu en dessous. il fait aussi froid que dans le coeur de la volaille municipale qui scrute mon blog tous les jours pour essayer de me choper à calomnier mon voisin de droite qui vire à gauche, côté pognon. Faut dire que mon voisin a un rejeton qui adore le poulet. alors pour le faire vivre longtemps, il lui fait faire de l'exercice (surtout dans les neurones) sais tu comment ? non? Et bien, je vais te le dire: Il fait des photocopies de tout ce que j'écris, même quand c'est caché et il l'envoie à son poulet préféré. Faudra que je pense à lui suggérer d'envoyer aussi un décodeur et un dictionnaire car il paraît que je parle pas toujours un langage très clair.

    Revenons en à nos moutons, nos volailles qui allèrent fêter la saint "quéqchose" au "Gold zen resto" ...

       Elle est riche la volaille de mon petit patelin, elle a commandé un menu à presque 29 euros par personne et n'a pas oublié la bouteille de Saké ( t'es saké après) parce que dans l'eau pétillante y'a trop de sel ( ils lisent bien mon blog, n'est ce pas ? ) et que c'est mieux que l'eau du robinet qu'est puisée dans le canal, à droite et à gauche ( mais si, j'vous jure !). Comme ils sont 4, avec leur dame poularde tout emmitouflée de grosse laine de mouton, par ce froid de canard, on chante en duo, tout en découpant, le boeuf et l'agneau savamment mijotés dans de la sauce brune(Pékin Duck) où flottent les scampis et le céleri ( c'est bon pour les petits maris)

       Madame poularde sait ce qui est bon: Mmmh, elle mange avec délicatesse les gros vers plats plus très blancs, accompagnés de cette bonne poissonnade de viandes dont on ne sait plus distinguer l'origine sous l'épaisse sauce parfumée et qui colle bien à tes tripes. Un vrai repas de gala pour la volaille d'aujourd'hui qui a besoin de forces pour aller au combat : Il y a  le chef coq qui te regarde sous toutes les coutures pour te cuisiner aux petits oignons en tapotant machinalement sur le pc de papy !  il y a bien les quelques canettes qui trônent ça et là pour compléter la basse-cour mais c'est dur dur de taper sur le clavier en face du cochon d'inde qui fait le pitre et de l'Autruche qu'à perdu ses plumes dans le bac à sable du papy poulet.  C'est qu'on s'embête pas à la volaille municipale de ma région: On gagne de l'oseille et de l'instruction  (et parfois le prix Citron) en essayant de m'apprendre un nouveau vocabulaire "La ferme, Mary !"

      Ce jour là Mme Poularde voulait un peu plus de sauce et demanda un "petit bol supplémentaire". Il paraît que la taille du récipient est comme la boîte où mamy fait tremper ses dents, pendant la nuit. Donc on lui apporta le bol (sans les dents) pour qu'elle puisse baigner les siennes, à l'aise.

      Il paraît qu'ils ont pas voulu du dessert mais comme ils étaient déjà un peu tous "dans le cake", ça ce comprend. Surtout que c'est le chef Coq qui paye la sauce....et quelle sauce ! Supplément pour le bol de crème brune: 3.50 €. dis donc, tu payes moins au parc-mètre, pour 2 heures.

      Depuis, je me dis qu'il y a un chef coq qui va faire payer la sauce aussi au patron du Gold zen resto. Dis donc Patron, faut pas fâcher le Maître de la volaille municipale, c'est pas bon pour ton teint.  Pour te faire pardonner, tu lui offres une bonne eau fraîche, la pétillante, avec une rondelle de citron, et tu lui dis cela " C'est la maison qui offre, monsieur, pour remplacer l'auréole que vous avez égaré pour chercher les canettes".Effet "boeuf" garanti: balle à 3,50 € - 35 mm


  •    Avertissement: Ce article est à prendre au " 2 degré" . Il n'est pas rédigé dans le but de nuire à une personne ni à un établissement. Il est un des reflets du comportement de l'individu face à la crise économique. 

    Profitant de son passage dans mon petit patelin, Mr dupont, instituteur de 50 ans, s'arrêta devant un resto pour manger "un morceau " en vitesse. Le plat du jour affichait la modique somme de 8 euros pour le choix d'un potage et un assortiment de nouilles cuisinées. N'ayant pas trop de moyens, Mr Dupont se dit que après tout, il pouvait se payer un moment de fantaisie culinaire qui le changeait agréablement de la potée aux carottes ou du ragoût aux poireaux dont sa mère gardait jalousement le secret et qui figurait au menu du soir depuis la fameuse crise économique qui touchait le pays.

       Faut dire qu'en Belgique, dans ma walonnie natale, rien ne va plus ! C'est pas des pièces d'or qu'il va mettre dans nos chaussettes, le père Nowel et encore que ce serait des pièces en chocolat, il y a des trous dedans ( pas dans le père Nowel, mais dans les chaussettes) et c'est pas encore cette année qu'un Belge va gagner à l'Euromillions ! Bref, notre Mr Dupont qui a le portefeuille dans le même état que les chaussettes lorgnait avec envie sur la bouteille de bordeaux de son voisin de table, un bon vieux poulet à la retraite qui savourait un plantureux repas. Faut dire que la volaille travaille dur ces temps-ci pour récupérer toutes les pièces qui tombent des chaussettes pour gagner (de l'estime, euh...)  des millions de centimes chez le frère ennemi du père Nowel. Le frère ennemi ? Le père Fisc, vous devez connaître, il a un aussi grand carosse que le père Nowel et c'est des "pasnous" qui tirent le tout....Mr Dupont demanda le prix de la bouteille dont son voisin de table faisait couler à profusion le liquide vermeil en levant son verre à sa prospérité.  Plus de 3x le prix de son modeste repas, Mr Dupont gratta au fond de sa bourse sans voir apparaître les pièces jaunes nécessaires à satisfaire ses papilles frétillantes, sans succès.  Pas la peine de prier Dieu et d'attendre un miracle comme dans la multiplication des pains, il y avait le regard de "La Sainte Inquisition" de l'autre côté du bar qui semblait dire " aboule le fric, pépé et je te donne ton pinar" C'est la version francophone traduite du xxxxxxx par Miss La Gaffe...

    Tout confus et contrit, Mr Dupont, ne lâcha point un " J'ai pas de quoi t'payer l'aubergiste" mais un " euh...patron, je préfère tout de même un peu d'eau pétillante, une bouteille de Bru, svp"

    Le patron: " y'a pas de Bru ici... " ( d'ailleurs le jour où il aura une bru, le patron ,son rejeton devra apprendre à partager autre chose que ses bonbons, ...)

    Mr Dupont: " Ah ? Vous n'avez pas d'eau pétillante ? " Le Patron répondit un truc qui ressemblait aux pâtes de Don Camillo, une marque d'eau bourrée de sodium et de chlorures ( s+c=sel) qui faisait désordre avec le contenu de l'assiette,  et  le regard de "la sainte inquisition" qu'avait pris la posture à la " Peponne" tout en ronchonnant "especde fachist" là Miss La Gafff, elle te traduit pas parce qu'elle  a peur des serpents et que la phrase elle faisait le même bruit " chsssss....

    Le patron proposa ensuite un nom bien français, vous savez la petite bouteille verte ultra chère qui est enrichie au CO2 sans qu'on le sache... Un bonus gratis pour ton foie, dis donc...

    Bien content quand même, Mr Dupont, mangea avec passion son plat exotique en savourant délicatement les bulles qu'il trouvait de toute manière aussi insipide que l'eau du robinet : "Puis je avoir une rondelle de citron, svp, Patron? et en se justifiant maladroitement " C'est pour agrémenter un peu..."

    Mr Dupont se privait de dessert, ben oui, il avait dépensé 8 euros pour le repas, 4.50 pour les bulles, 12,50 € pour un peu de fantaisie dans sa vie monotone et triste, le prix de 10 pains, la moitié d'un réservoir d'essence pour son auto plus très jeune, la moitié de sa consommation d'électricité mensuelle et il voyait déjà sa vieille mère le traiter de dépensier, d'inconscient ou d'innocent...alors qu'elle regardait à trente cent quand elle allait faire ses courses ..."Quelle honte ! 12, 50 € pour remplir uniquement ton ventre" Il l'entendait crier et hurler d'ici, la vieille, elle qu'avait fait la guerre et qu'avait du se priver pour nourrir sa famille.... Vite, Mr Dupont demanda la note, il voulait payer en vitesse et vite s'en aller, comme un gamin qu'avait fait une grosse bêtise, une dépense injustifiée et inutile, un acte qu'il voulait oublier....

    La note arriva. Sur le papier on pouvait lire distinctement, TOTAL: 13,50 €. Mr Dupont ne comprenait pas. Avait il mal vu ? Mal compris ? 8 euros + 4,50 € cela fait bien 12,50 euros !  et il devait payer un euro en plus !

    Avec son éducation, Mr Dupont n'osait demander ce qu'était l'euro supplémentaire, peut être le pourboire ou la TVA, mais non, cela ne collait pas et le pauvre instituteur embarassé, de chiffonner maladroitement le papier dans ses doigts, stressé comme un chat sauvage devant un grizzli mal luné....

    Le patron: "Quelque chose ne va pas , Monsieur ? " avec un air de grizzli affamé...

    Mr Dupont : "Ben, excusez-moi, mais l'euro supplémentaire là, qu'est ce ? " dit le pauvre homme hyper gêné et begayant presque...

     et le patron, tout naturellement: " Mais c'est le prix de la rondelle de citron, Monsieur..." tout se paye aujourd'hui...

    Epilogue:

       UNE RONDELLE DE CITRON... POUR 1 EURO ( 40 FB)

       Fais tention toto, salit pas ta serviette en bavant un peu, parce que bientôt on va te faire payer le blanchisseur, itout, ah.... et puis demande pas de rince doigts, car là dessus, il y a aussi une rondelle mais le prix est citron ! Bref, on dit toujours que l'argent n'a pas d'odeur ni de goût, mais c'est faux, il est jaune et quand tu le perds au pays des citrons, il a comme un goût acide....

    Date de la première parution sur le web: 02/12/2009 - copyright


  •  

    copyright 18/10/2009

    Cuisine juridique: La volaille belge à la biere et aux marrons

    Hier soir au lieu de glander dans ma voiture après l'ennemi public n° 1, j'ai décidé avec "mon commandant" d'aller dîner dans le petit resto chinois du village de mon enfance.
    Clopin, clopant parce que la Corée du Nord m'a laissé un petit souvenir pour mes vacances.
     En rentrant dans le resto, point de petit bonhomme bleu turquoise à première vue mais 2 beaux spécimens de la volaille municipale en train de déguster une bonne bière... avec sur la chaise à proximité le loden de chez "lacoste" d'où dépassait machinalement la "pétoire" de service. L'un d'eux à failli avaler son dentier en me voyant, pauvre homme, hyper stressé...il a même caché son stress en picorant un peu plus vite le houblon fermenté au fond du verre....
     Après avoir salué le patron avec le nez au dessus du verre (vide) et  qu'en croyait pas ses yeux,  j'ai été m'asseoir dans le fond avec mon nez et mes yeux sur la porte, dès fois que d'autres volailles viendraient se rincer un peu le gosier, histoire de laisser courir "l'ennemi public no 1" parce que dans le fond ( x2), il y a 2 connards (nous) qui glandent depuis 4 jours dans la région, histoire de mettre X déguisé en Z dans le panier à salade en les assaisonnants au passage...on fait de la bonne cuisine aussi, nous ...et surtout moi, mais cela je raconterai un autre jour !
     Dans l'ambiance feutrée du resto avec des nappes abricot et de jolis brocarts marrons ( cela rime bien avec houblon) j'apprécie bien les patrons pour la cuisine et l'accueil familial. La cuisine est délicieuse et pas chère ( mais pas casher, faut pas rêver)
    Le patron, surpris de me voir, a du encore se demander si j'allais pas encore faire péter les plombs quelque part, ...ben oui, je suis distraite et je ne vois pas toujours où je mets les pieds.( oui Toto, je sais, c'est con !) La fois dernière, c'était il y a 2 ans,  je me suis pris le pied dans l'aile de la volaille municipale qu'était cachée dans l'ombre et que j'avais pas vu... c'est triste parce que j'ai heurté de plein fouet la carosserie bleue turquoise de l'armoire à glace qu'était à côté du bar ( I am sorry, my friend) et du coup il a pété un plomb... Qui a dit qu'il voulait plus partager ses bonbons avec moi ? ..................................Bref, la volaille reçu un jour du plomb dans l'aile, mais pas par moi, hein, mais par "P" (lui grand sorcier) et elle ( la volaille) à fini " à l'ombre" définitivement... Fini le houblon pour les beaux blonds ! Moi ? J'ai simplement éclairé un peu les zones d'ombre avec mon soleil (sun) natal...en faisant exploser le milieu.... entre la gauche, socialiste et la droite pas très catholique.Ben oui, je suis un peu comme la volaille municipale sauf que ma pétoire à moi, elle fait partie du beau paquet cadeau avec les ficelles multicolores tout autour...(Ouais, toto, comme mes neurones) et devinez quoi... y'à une volaille qui se croyait plus maligne que les autres, bien engraissée au houblon, celle là, eh bien, elle s'est trompée de ficelle et " boum" !!!!   .....allez tchao... j'enverrai un grand paquet de grain , premier choix, pour volailles de luxe,  pour leurs Pâques.... ( Faut bien sonner les cloches à quelqu'un après tout ce bordel et avoir perdus mes amis, non ? ) Bon... pour ceux qu'ont pas tout suivit, faut arrêter de boire et faut pas lire entre les lignes mais sous les mots....!!!!
    Ah oui... et "mon commandant" dans l'histoire? Lui, il tirait les marrons du feu.

    Faut essayer la recette de la volaille à la bière avec la purée de marrons. C'est vraiment un bon dîner de Noël, cela... Si, si, je vous assure...
     Allez... la prochaine fois, je vous raconterai le dessert...



     RESTONS ZEN
    ci-dessus, la volaille au jacuzzi


  • C'était il y a deux ans, un jour comme aujourd'hui où le soleil a décidé d'être le maître absolu. T’en étouffes tellement il fait chaud. A ce moment là j’ignorais que le lendemain, tous mes copains allaient s’étouffer de rire dans la chaleur de mon récit.

    Je devais me rendre dans un labo en province pour y négocier un contrat. Comme la température était impressionnante au dehors et à l'époque ma voiture ne bénéficiant pas de la climatisation, j'avais opté pour une tenue décontractée en Jean noir et chemisier rose classique, sans frioritures. En guise de maquillage, un simple trait de gloss rose sur les lèvres et puis c'était tout, naturelle comme toujours. 

    En arrivant devant l'immeuble, il y avait 3 portes, sans aucune mention extérieure. je choisis celle du milieu et me retrouvait devant un couloir, pas de hall d'entrée ni réceptionniste, ni table ni chaises. Je rebroussai chemin et me dirigea sur la porte à droite. je me trouvais à présent dans un vaste hall copieusement garni de plantes exotiques synthétiques dispersées ça et là, ils ne leur manquaient plus qu'un écriteau avec la variété et le prix. Au milieu, un genre de vasque de forme oblonque avec des colonnes romaines qui retenaient un filet de pêche auquel on avait suspendu des plantes en soies aux coloris saumon. Dans la vasque stagnait une eau bleu turquoise et celle-ci semblait tout droit sortie de mon stylo. De part et d’autre, des statues de lions et panthères avec une femme nue, assise sur l’arrière de la panthère ( fausse, la dame, hein, le fauve aussi, sinon je ne vous conterais rien aujourd’hui) On distinguait à peine la clarté du jour, les fenêtres translucides semblaient ne pas avoir vu d’éponge et d’eau depuis des siècles….

    Ici pas de réception non plus, mais le choix entre 3 couloirs, avec comme la première fois, pas un chat....si ce n’est le chat sauvage peint sur un des murs du hall entre un amas de lianes et de décorations florales criardes

    Perdue dans la contemplation de ce décor de mauvais goût, je vis arriver un type en tablier jaune avec 2 grosses noix de coco ( les vrais fruits, ne vous imaginez pas autre chose, bande de pervers) , j'ai pas pu m'empêcher de dire à mi-voix " ben, vla le singe de service avec son 4 heures " Accueil courroucé ...

     Moi : Bonj…
    Lui, direct, sans saluer: Vous cherchez ? 

    moi: jour….Je me suis perdue ( non j'ai pas dit "dans la brousse") et je cherche Mr Dupont ( c'est pas le vrai nom mais si je le cite, le pauvre gars ira se jeter du haut "du pont des soupirs" ) et il n’y a pas de réception

    Lui, sans lâcher les noix de cocos: C’est un labo ici mademoiselle pas un hall de gare ni d’hôtel, vous ne savez pas lire ?

    Et il pointa son doigt sur une pancarte à 2m50 du sol où il était indiqué le nom de l’entreprise en caractères turquoise sur fond marine…. 
    Moi : Oui, je sais où je suis …quoique c’est un peu surprenant avec ce décor, mais pouvez-vous m’orienter vers le bureau de Mr Dupont, s’il vous plaît ? 

    Lui et ( moi, en pensée) : Mais c’est pourtant simple (tu parles…) Vous prenez le couloir à droite ( de quelle droite y parle , là , la sienne ou la mienne, il est en face de moi) ensuite vous tournez au fond à gauche , à la troisième porte à droite, vous prenez les escaliers en face ( en face de la porte ?) et vous descendez 2 paliers. Vous ouvrez ( oui quoi ? ) et vous suivez les flèches bureau du personnel, c’est la porte rouge en face des toilettes ( avec le bruit de la chasse d’eau en fond sonore) 
    Moi : Faut pas confondre les toilettes avec le bureau de Mr Dupont…
    Lui : Il n’y a pas de risque , la porte des toilettes est verte
    Moi : Restons dans le naturel
     Lui : Plait il ? 
     Moi : Ben oui, vert, comme les plantes de la brousse ici et tout le décor kitch ambiance jungle ( oups, au regard qu’il me fait, il doit pas avoir bien digeré ce midi, celui-là) 
     Lui : allez, dépêchez-vous , on vous attend….
     
    Moi(en pensée) : ouaips, même pas un bonjour, ni un sourire et en plus, il me dit de me dépêcher… Mais seulement, si j’ai envie --- pour qui il se prend pour me donner des ordres celui-là….pffff, quelle drôle de boite et on m’a invitée , ici ? Beurk, beurk, ça un labo ????
    Je tombai d’abord sur les toilettes, vert pomme, il y a pas de danger que tu ne les trouves pas sur un mur bleu marine et avec effectivement la porte du dirlo en rouge cerise sur lequel s’inscrivait en jaune ( c’est bien pour les bigleux) le nom du chef du personnel en gras ( les lettres en gras, pas le chef). 
    Note que si t’es daltonien , cela craint un peu, les toilettes sont en rouge et puis le jaune est quasi transparent, donc tu vas d’abord voir si le chef n’est pas aux toilettes avant de te dire que tu ferais mieux de frapper à la porte, le dilemme c’est laquelle…. Mais je ne suis pas daltonienne quoique je fais partie des bigleux…

    Un type au fond du couloir : Hé, vous là, qu’est ce que vous faites ? 

    Moi : Rien, je cherche Mr Dupont, on m’attends
    Le type : C’est vous qu’on attend ? 

    Moi : Oui, j’ai rendez-vous

    Le type : Vous êtes en retard, dépêchez-vous, je n’ai pas que cela à faire moi !

    Moi : Dites, merci pour l’accueil ! et Monsieur Dupont ? c’est vous peut être ? 

    Le type : Non, c’est mon associé, mais il n’a pas le temps de vous recevoir, il attend quelqu’un d’important . Voilà (et il me tend un badge avec une clef) Vestiaire 5, douche 6, vêtements casier C, porte b ascenseur 2, grouillez-vous vous avez ½ heure de retard. Le chef Chaudron ( ça c’est son vrai nom, sorry Mr Chaudron) vous expliquera votre travail. Allez…

    Moi en pensée : Ben… Vas y pour la soupe…. !!!! Et après, on m’emballe avec le carton E , puis la Ficelle F et on me range dans le casier 7 ? Non mais dites donc, ils ont une drôle de manière d’accueillir les invités ici ! Mais bon… Me souvenant que c’était un labo d’analyses tropicales, je me suis dit qu’il fallait peut être que je passe par le centre de décontamination avant de pénétrer dans l’enceinte réservée aux chercheurs et me dirigeai sur les vestiaires. 


    Je descendis au sous sol en flottant dans mes vêtements d’appoint trop larges ; Je fus accueillie par un vieux monsieur de plus de 60 ans, visiblement très énervé et qui ne regardait que ses pieds. Par ici, mademoiselle….

    Mr Chaudron : veuillez nettoyer tout cela , svp en me montrant une montagne de verrerie de labo qui s’entassait dans l’évier. 
     
    Moi : Certainement pas… Si c’est une plaisanterie…

    Mr Chaudron : melle Y…(un nom à coucher dehors) je n’ai pas le temps de m’amuser
    Moi : Je ne m’appelle pas Melle Y…Je suis le Dr
    Il ne me laissa pas terminer ma phrase
    Mr Chaudron : professeur ? 
     Moi : oui…
     Mr Chaudron : Je suis mort
     Moi : si vous le dites…
    Mr Chaudron : Mais comment diable êtes vous ici ? Vous devriez être dans le bureau du patron..
    Moi : C’est ce que j’ai dit au type là au dessus (en pointant mon doigt vers le haut » mais il a dit...
    Mr Chaudron : il est f…
    Moi en même temps : …mort
    Mr Chaudron, c’est une épouvantable méprise…. mais alors qui Mr X ( l’associé du patron) a t’il fait rentrer dans la salle d’attente en haut ?

    Il se jeta sur son téléphone pour appeler l’associé. Ce dernier prétexta que je « n’avais pas l’air d’un professeur » et que l’autre dame qu’il avait conduite dans la salle d’attente était « bien plus distinguée et surtout habillée avec élégance »
     Bref, j’appris que pour ce monsieur pédant, un professeur se devait d’être paré de ses plus beaux atours comme la dinde de Noël…et non comme un vulgaire sac à patates ! Du moins, je le pris ainsi, furieuse de ce méli-mélo et du manque d’organisation de cette entreprise dite de « renom »

    Bref « le sac à patates » ( chaudes les patates) que j’étais à ce moment repris l’ascenseur avec un « chaudron » en effervescence, rouge de honte qui contrastait avec la blancheur (livide) de l’associé que l’on avait récupéré au passage et qui lui, se confondait en excuses maladroites, en bégayant…. 

     Je me rhabillai à la hâte et je cassai malencontreusement l’élastique qui retenait mes cheveux longs : J’apparu ainsi, attifée comme une sorcière vaudou au regard vengeresque devant les 2 compères dont la face ressemblait aux tomates de mon jardin….

    Là haut , au troisième, Mr Dupont venait de s’apercevoir de la méprise : Langoureusement étendue sur le sofa de la salle d’attente, Melle Y, technicienne de laboratoire ( comprendre une version de la femme de ménage) sirotait son café en mangeant les petits fours qui m’étaient destinés….quant au professeur, le vrai (moi) elle montait en ce moment l’ascenseur (version Calamity Jane) avec les 2 Daltons(Version Averell Dalton en jumeaux) tous penauds


    Au sortir de l’ascenseur

    Mr Dupont à moi : Professeur, c’est une épouvantable méprise, vraiment je suis confus… 
    Mr Dupont aux 2 daltons-tomates : Imbéciles… vous m’avez fait perdre la face
    Pour rappel, je précise que Mr Dupont est un faux nom. Le patron est d’origine asiatique et cette situation plutôt cocasse pour les occidentaux était assez pénible pour lui) 
     Voyant l’embarras de mon interlocuteur , je laissai tomber ma rancœur pour lui (re)mettre le cœur à l’aise

    Moi à Mr Dupont : Ne vous en faites pas mon cher ami, un jour je raconterai cela à mes amis et ils s’amuseront bien, en attendant, auriez-vous la bonté de me parler de votre projet et de dire à vos 2 collaborateurs d’aller jouer dans leur bacs à sable…..

    Mr Dupont, mis longtemps à s’en remettre car il mit mon refus de collaboration qui s’ensuivit sur la bêtise de ses 2 collaborateurs, qu’il congédia. Aujourd’hui avec le recul, je me dis qu’il vaut mieux en rire et que même dans cette confusion, 2 personnes au moins ont appris cette philosophie digne de Confucius : Ne pas se fier aux apparences et ne pas dédaigner une personne en fonction de sa personnalité. 

    Quoique…. être prise pour la femme de ménage et celle-ci pour la scientifique est une situation cocasse, avec des gaffes et des boulettes, de premier choix !





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